LUSTIGE EINZEILER: 60 CLEVERE EINZEILER FÜR FREUNDE - EINZEILER-WITZE

Wir haben alle diesen unangenehmen Moment der Stille erlebt. Es passiert sogar bei einem Treffen alter Freunde. Das Gespräch hat eine Pause, und niemand weiß genau, was er sagen soll. Du willst alle vor der Unbeholfenheit retten, aber dein Verstand ist leer. Sie wollen nichts Dummes herausplatzen lassen, denn das macht den Moment umso schrecklicher und schreckenswürdiger. Aber wenn Sie einen Spielplan hätten - einen narrensicheren Scherz Sagen wir, ein Einzeiler, der die ganze Spannung aus dem Raum saugen könnte - warum, du wärst ein Held! Sie wären der Chevy Chase um die späten 70er Jahre Ihres sozialen Kreises, derjenige, auf den man sich verlassen kann, wenn er zum perfekten Zeitpunkt das Perfekte sagt, damit sich alle ein wenig weniger unwohl und albern fühlen. Wenn Sie nur im Voraus geplant hätten und ein paar Einzeiler in Ihrer Gesäßtasche hätten, bereit, wann immer Sie sie brauchen ...

Entspann dich, wir haben deinen Rücken. Hier sind 60 lustige, kluge und ach so kluge Einzeiler das sind perfekt für jeden anlass. Übernehmen Sie sie in Erinnerung, und Sie werden Lass deine Freunde lachen so schwer, dass sie sich nicht einmal daran erinnern werden, warum das Gespräch überhaupt zurückgeblieben war.

Clevere Einzeiler zur Hand

alte Männer lachen auf Parkbank, ein Liner

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'Licht bewegt sich schneller als Ton. Deshalb erscheinen manche Menschen hell, bis sie den Mund öffnen. '
„Ich nehme das Leben immer mit einem Körnchen Salz. Plus eine Zitronenscheibe. Und ein Schuss Tequila. '
„Ich habe keinen Bierdarm. Ich habe eine Schutzhülle für meine steinharten Bauchmuskeln. '
„Ich lese Rezepte genauso wie Science Fiction. Ich komme zum Ende und denke: ‚Nun, das ist das wird nicht passieren.''
'Geldgespräche. Aber alles, was ich jemals gesagt habe, ist auf Wiedersehen. '
„Wissen bedeutet zu wissen, dass eine Tomate eine Frucht ist. Weisheit steckt es nicht in einen Obstsalat. '
„Das Leben ist wie ein Vogel. Es ist ziemlich süß, bis es auf deinen Kopf kackt. '
„Ich bin skeptisch gegenüber allen, die mir sagen, dass sie jeden Tag Yoga machen. Das ist ein bisschen langwierig. '
„Ich habe keine Freundin. Aber ich kenne ein Mädchen, das wirklich wütend werden würde, wenn sie mich das sagen hören würde. '
»Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen. Aber beim Kickboxen war es mir nicht gewachsen. '
„Ich muss noch viel aufwachsen. Das habe ich neulich in meiner Festung gemerkt. '
»Gib einem Mann einen Fisch und du fütterst ihn einen Tag lang. Aber bringen Sie einem Mann das Fischen bei, und Sie haben sich einen Fisch gerettet, nicht wahr? «
'Wir haben genug Jugend. Wie wäre es mit einem Brunnen von Smart? '
'Ein gutes Gewissen ist normalerweise das Zeichen eines schlechten Gedächtnisses.'
„Mein Therapeut sagt, ich beschäftige mich mit Rache. Das werden wir sehen.'
Meine erste Erfahrung mit Kulturschock? Wahrscheinlich, als ich auf einen Elektrozaun gepinkelt habe. '
'Sorgen funktioniert! Mehr als 90 Prozent der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. '
„Ich habe kein Einstellungsproblem. Du hast ein Wahrnehmung Problem.'
„Geld kann dir kein Glück kaufen? Schau dir das an, ich habe mir ein Happy Meal gekauft! '
'Der einfachste Zeitpunkt, um eine Verletzung zu beleidigen, ist, wenn Sie die Besetzung eines anderen unterschreiben.'
Das Problem ist nicht, dass Fettleibigkeit in Ihrer Familie auftritt. Das Problem ist niemand läuft in deiner Familie. '
„Du brauchst keinen Fallschirm, um Fallschirmspringen zu gehen. Sie brauchen einen Fallschirm, um Fallschirmspringen zu gehen zweimal . '
„Einen geliebten Menschen loszulassen kann schwierig sein. Aber manchmal ist es der einzige Weg, eine Kletterkatastrophe zu überleben. '
„Eine positive Einstellung kann möglicherweise nicht alle Ihre Probleme lösen. Aber es wird genug Leute nerven, damit sich die Mühe lohnt. '
»Leihen Sie sich immer Geld von einem Pessimisten. Er wird es nicht zurück erwarten. '
»Bauen Sie einem Mann ein Feuer, und er wird einen Tag lang warm sein. Setzen Sie einen Mann in Brand, und er wird für den Rest seines Lebens warm sein. '
„Wissen ist Macht und Macht korrumpiert. Also lerne hart und sei böse. '
„Ist es nicht seltsam, wie jeder automatisch annimmt, dass die Gänsehaut in Seifenspendern immer Seife ist? Ich mag es, meine mit Senf zu füllen, nur um den Menschen eine Lektion in Vertrauen zu erteilen. '
„Ich war früher unentschlossen. Jetzt bin ich mir nicht sicher. '
'Frauen sollten nach 35 keine Kinder mehr haben. Wirklich, 35 Kinder sind genug.'

Die besten lustigen Einzeiler

Gruppe von Menschen über Witz lachen, ein Liner

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'In die Kirche zu gehen macht dich nicht mehr zum Christen als in einer Garage zu stehen, macht dich zum Auto.'
„Es ist nie eine gute Idee, beide Füße fest auf dem Boden zu halten. Sie werden Probleme haben, Ihre Hose anzuziehen.
'Veränderungen sind unvermeidlich - außer an einem Automaten.'
'Warum glaubt dir jemand, wenn du sagst, dass es vier Milliarden Sterne gibt, aber prüft, wenn du sagst, dass die Farbe nass ist?'
Ich leide nicht unter Wahnsinn. Ich genieße jede Minute davon. '
Was ist der Unterschied zwischen einem nördlichen Märchen und einem südlichen Märchen? Ein nördliches Märchen beginnt 'Es war einmal ...' Ein südliches Märchen beginnt 'Ihr werdet das nicht glauben ...' '
„Das Letzte, was ich tun möchte, ist dich zu verletzen. Aber es ist immer noch auf der Liste. '
'Es gibt drei Arten von Menschen: diejenigen, die zählen können und diejenigen, die nicht zählen können.'
„Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse. '
„Auf jeder Party gibt es zwei Arten von Menschen: diejenigen, die nach Hause wollen und diejenigen, die dies nicht tun. Das Problem ist, dass sie normalerweise miteinander verheiratet sind. '
'Wenn Walmart jeden Tag die Preise senkt, warum ist dann noch nichts im Laden kostenlos?'
„Der einfachste Job der Welt muss der Gerichtsmediziner sein. Was ist das Schlimmste, was passieren kann? Wenn alles schief geht, bekommst du vielleicht einen Puls. '
»Ich habe alles Geld, das ich jemals brauchen werde - wenn ich um 15 Uhr sterbe. diesen Nachmittag.'
„Ein Fernseher kann Ihre Intelligenz beleidigen. Aber nichts reibt es so ein wie ein Computer. '
Wenn Sie versucht sind, Feuer mit Feuer zu bekämpfen, denken Sie immer daran ... Die Feuerwehr verwendet normalerweise Wasser. '
'Du bist so ein guter Freund, dass ich dich so sehr vermissen würde, wenn wir zusammen auf einem sinkenden Schiff wären und es nur eine Schwimmweste gäbe, und mit allen, die gefragt haben, liebevoll über dich sprechen würde.'
'Der frühe Vogel könnte den Wurm bekommen, aber die zweite Maus bekommt den Käse.'
Das ist meine Trittleiter. Ich habe meine echte Leiter nie gekannt. '
Manche machen glücklich, wohin sie auch gehen. Andere wann immer Sie gehen.'
„Es ist nicht der Sturz, der dich umbringt. Es ist der plötzliche Stopp am Ende. '
„Ich bin ziemlich stolz auf mich. Das Puzzle, das ich gekauft habe, sagte 3-5 Jahre, aber ich habe es in 18 Monaten fertiggestellt. '
'Nur 2.000 Kalorien verbrannt. Das ist das letzte Mal, dass ich Brownies im Ofen lasse, während ich ein Nickerchen mache. '
„Mein Chef wird den Angestellten mit der schlechtesten Haltung entlassen. Ich habe eine Ahnung, es könnte ich sein. '
Vertraue keinen Atomen, sie machen alles aus.
Hast du von dem Kerl gehört, der mit einer Dose Soda in den Kopf getroffen wurde? Er hatte Glück, dass es ein alkoholfreies Getränk war.
'Ich war süchtig nach dem hokey pokey ... aber zum Glück habe ich mich umgedreht.'
'Wenn ich den TV-Controller verliere, ist er immer an einem entfernten Ziel versteckt.'
'Die meisten Menschen sind schockiert, als sie herausfinden, wie schlecht ich als Elektriker bin.'
'Mein erster Job war die Arbeit in einer Orangensaftfabrik, aber ich wurde eingemacht: Ich konnte mich nicht konzentrieren.'
„Mein Mathematiklehrer hat mich als durchschnittlich bezeichnet. Wie gemein!'