Auf der Suche nach dem perfekten Geschenk für den lieben alten Vater an diesem Vatertag? Einfach: Sag ihm a Scherz ! Sicher, das klingt vielleicht nicht so großzügig, aber vertrau uns, er wird es mehr lieben als noch eine Krawatte oder Flasche Köln . Ein gut gemachter Witz - einer, von dem Sie wissen, dass er ihn vor Lachen zum Lachen bringt - ist nicht nur eine flüchtige Ablenkung vom Tag. Pops einen ernsthaften Fall des Kicherns zu geben, ist eigentlich gut für ihn!
Laut der Mayo-Klinik Lachen kann die Durchblutung anregen, den Blutdruck senken und das Immunsystem stärken. Einen Witz zu teilen ist also nur eine andere Art zu sagen: „Ich liebe dich, Papa. Und ich möchte, dass du lange, lange lebst. '
Zu diesem Zweck gibt es hier 50 Witze, perfekt für den Vatertag, die garantiert ein Lachen von Ihrem Vater bekommen. Er wird auch dankbar sein, dass Sie ihn nicht gekauft haben ein weiterer gestreifter Pullover er wollte überhaupt nicht.
1 Ich kann meinen Hund nicht mehr zum Teich bringen - die Enten greifen ihn immer wieder an.
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Ich denke, das ist es, was ich für den Kauf eines bekomme rein- Brot Hund .
2 Nicht zu prahlen, aber ich habe letztes Jahr sechs Ziffern gemacht.
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Ich wurde auch als 'schlechtester Angestellter' bei der Spielzeug Fabrik.
3 Meine Frau und ich haben beschlossen, keine Kinder zu haben.
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Das Kinder nehmen es ziemlich schlecht.
4 Wenn Gefangene ihre eigenen Fahndungsfotos machen könnten ...
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Sie würden gerufen werden Zelle -fies!
5 Ich habe früher einen Dating-Service für Hühner betrieben.
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Aber ich hatte Mühe zu machen Hühner Treffen.
6 Heute fragte mich mein Sohn: Kann ich ein Lesezeichen haben?
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Es brach mir das Herz. Er weiß immer noch nicht, dass ich Mike heiße!
7 Meine Tochter fragte mich nur: 'Daaaaaad, du hast kein Wort gehört, das ich gesagt habe, oder?'
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Was für eine seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen.
8 Meine Frau hinterließ auf dem Kühlschrank eine Notiz mit der Aufschrift: 'Das funktioniert nicht.'
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Ich bin mir nicht sicher, wovon sie spricht. Ich öffnete die Kühlschrank Tür und es funktioniert gut!
9 Ich möchte wie mein Vater Millionär werden.
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Er wollte immer auch Millionär werden.
10 Mein Vater prahlte mit seinem neuen Hörgerät.
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'Es ist auf dem neuesten Stand der Technik', sagte er. 'Es hat mich ein Vermögen gekostet.'
'Genial. Um welchen Typ handelt es sich? ' Ich fragte.
'2:30', sagte er.
11 Welche Tage sind die stärksten?
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Samstag und Sonntag. Der Rest ist schwach Tage!
12 Ich frage mich, was meine Eltern getan haben, um Langeweile vor dem Internet zu bekämpfen.
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Ich fragte meine 18 Geschwister, aber sie hatten auch keine Ahnung.
13 Wussten Sie, dass die ersten Pommes nicht in Frankreich gekocht wurden?
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Sie wurden in Griechenland gekocht!
14 Meine Frau und ich waren die ganze Nacht wach und stritten uns über Wäsche.
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Um 2 Uhr morgens faltete ich.
15 Ich habe mein Date gebeten, mich im Fitnessstudio zu treffen, aber sie ist nie aufgetaucht.
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Ich denke, wir beide werden es nicht tun trainieren ...
16 Welches Wort beginnt mit einem 'e', endet mit einem 'e' und enthält nur einen Buchstaben?
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'Briefumschlag.'
17 Was ist der Unterschied zwischen einem gut gekleideten Mann auf einem Einrad und einem schlecht gekleideten Mann auf einem Fahrrad?
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Kleidung!
18 Warum entschied sich der Bauer nach einer erfolglosen Ernte für eine Karriere in der Musik?
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Weil er eine Menge krank war Rüben !
19 Der Sommer ist endlich da.
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Ich war so aufgeregt, dass ich meine Pflanzen nass gemacht habe!
20 Wie nennt man einen Bienenstock ohne Ausgang?
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Unbiene-verlassen-fähig.
21 Wohin gehen kriminelle Regenbogen?
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Prisma.
22 Ein Stück Apfelkuchen kostet in Jamaika 2,50 USD und auf den Bahamas 3,00 USD.
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Dies sind die Kuchenpreise der Karibik .
23 Ich habe bei Amazon ein Huhn und ein Ei bestellt.
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Ich lasse es dich wissen.
24 Ich habe gerade herausgefunden, dass ich farbenblind bin.
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Die Nachricht kam aus dem Purpur!
25 'Wie sehe ich aus?' fragte die Mutter und zeigte ihr neues Outfit.
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'Mit deinen Augen', antwortete der Vater.
26 Mein Vater hat mir beigebracht, die kleinen Dinge zählen zu lassen.
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Jetzt unterrichte ich Mäusen Mathematik!
27 Ich hatte heute Morgen ein schwieriges, emotionales Gespräch mit meinem 9-Jährigen.
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Es wurde viel geweint und 'niemand will mich in seinem Team' und 'ich habe keine Freunde'.
Wie auch immer, er war sehr nett und gab mir einige gute Tipps, wie ich geselliger sein kann.
28 Meine Frau wurde sauer auf mich, weil ich alle heruntergefallenen Eiswürfel unter den Kühlschrank getreten hatte.
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Aber jetzt ist alles Wasser unter dem Kühlschrank.
29 Kennen Sie die drei ungeschriebenen Lebensregeln?
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1.
zwei.
3.
30 Der Typ, der mein Tagebuch gestohlen hat, ist gerade gestorben.
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Meine Gedanken sind bei seiner Familie.
sich in einen anderen Mann verlieben
31 Ich lese eine Horrorgeschichte in Blindenschrift.
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Es wird etwas Schlimmes passieren, ich kann es einfach fühlen.
32 Wenn ich jemals einen Arzt finde, der meine Operation zum Ersatz von Gliedmaßen vermasselt hat…
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Ich werde ihn mit meinem töten Bär Hände.
33 Manchmal ruft meine Frau mitten in der Nacht Dinge wie Hobbit, Mordor oder Gandalf!
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Immer Tolkien im Schlaf ...
34 Ein Kind beschließt, sein Haus niederzubrennen.
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Sein Vater schaut zu, Tränen in den Augen, legt seinen Arm um die Mutter und sagt: „Das ist ein seltener . '
35 Wie nennt man einen Franzosen, der Sandalen trägt?
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Philippe Flop.
36 Ich sagte meinem Sohn, ich sei nach Thomas Jefferson benannt…
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'Aber Dad', sagte er, 'dein Name ist Frank.'
'Ich weiß', sagte ich ihm. 'Aber ich wurde benannt nach dem Thomas Jefferson.'
37 Was sagte der Büffel zu seinem Sohn, als er ihn in die Schule brachte?
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Bison.
38 Ich hasse es, wenn Leute sagen, Alter sei nur eine Zahl.
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'Alter' ist eindeutig ein Wort.
39 Warum lehnte der Unsichtbare ein Stellenangebot ab?
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Er konnte sich einfach nicht sehen, wie er es tat!
40 Um wie viel Uhr ging der Mann zum Zahnarzt?
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Zahn verletzt.
41 Mein Vater sagte immer: Finde ein Mädchen mit einem peinlichen Tattoo und überrede sie, dich zu heiraten.
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'Sie weiß, wie man schlechte Entscheidungen trifft, und ist bereit, sich daran zu halten.'
42 Was ist das Beste am Leben in der Schweiz?
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Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.
43 Heute Morgen habe ich gesehen, wie meine Nachbarin mit ihrer Katze gesprochen hat. Es war offensichtlich, dass die arme Frau dachte, die Katze verstehe sie.
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Als ich nach Hause kam, sagte ich mein Hund . Wir haben gelacht und gelacht.
44 Was ist das Lieblingsgetränk eines optimistischen Vampirs?
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B-positiv.
45 Ich glaube, meine Frau klebt meine Sammlung antiker Waffen an.
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Sie bestreitet es, aber ich bleibe bei meinen Waffen.
46 Ich bin gerade von einem Vorstellungsgespräch zurückgekommen, bei dem ich gefragt wurde, ob ich unter Druck auftreten könnte.
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Ich sagte, ich sei mir da nicht sicher ... Aber ich könnte etwas Böses tun. ' bohemian Rhapsody ! '
47 Wenn ich älter werde und mich an all die Menschen erinnere, die ich auf dem Weg verloren habe, denke ich mir…
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Vielleicht war eine Karriere als Reiseleiter nicht die richtige Wahl.
48 Wie nennt man eine traurige Tasse Kaffee?
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Deprimiert.
49 Eines Tages wechselte ich eine Glühbirne, überquerte die Straße und ging in eine Bar.
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Da wurde mir klar, dass mein ganzes Leben ein Witz ist.
50 Mein Chef schreibt mir: 'Schicken Sie mir einen dieser lustigen Vatertagswitze.'
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Ich: 'Ich kann nicht. Ich bin beschäftigt zu arbeiten. '
Boss: 'Das ist komisch! Sende mir ein Anderes!'
Und für weitere Möglichkeiten, Pops zum Lachen zu bringen, zeigen Sie ihm diese 50 Papa scherzt so schlecht, dass sie wirklich lustig sind !
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