105 Papa scherzt so schlecht, dass sie wirklich lustig sind

Gibt es ein Genre des Humors, das befriedigender ist als ein Vaterwitz? Das glauben wir nicht. Weil Papas Witze keine normalen Witze sind. Sie sind facettenreich und komplex. Sie sind lustig weil Sie sind so verzweifelt uncool, dass Sie sich nicht einmal sicher sind, ob Sie lachen oder eine Grimasse ziehen sollen. Ja, ein Papa-Witz wird lose als Stöhnen definiert so kitschig dass Sie im Grunde ein Paar weiße New Balance-Turnschuhe, einen Handy-Gürtelclip und eine Kaffeetasse mit der Aufschrift 'Der beste Vater der Welt' besitzen müssen, um es wirklich lustig zu finden. Es sei denn, Sie sprechen über die klassischen und lustigen Papa-Witze, die wir hier zusammengestellt haben. Lesen Sie weiter und genießen Sie es - und senden Sie sie an Ihre eigene Vaterfigur. Er wird begeistert sein zu wissen, dass Sie endlich zu seinem Sinn für Humor gekommen sind.

Beste Papa Witze

1. Welche Rockgruppe hat vier Männer, die nicht singen? Mount Rushmore.
2. Als ich ein Kind war, sagte mir meine Mutter, ich könnte jeder sein, der ich sein wollte. Es stellt sich heraus, dass Identitätsdiebstahl ein Verbrechen ist.
3. Ein Mann geht zu seinem Arzt, weil er in die Zukunft sehen kann. Der Arzt fragt ihn: 'Wie lange haben Sie unter dieser Krankheit gelitten?' Der Typ sagt zu ihm: 'Seit nächsten Montag.'
4. Was essen Sprinter vor einem Rennen? Nichts, sie fasten!
5. Welches Konzert kostet nur 45 Cent? 50 Cent mit Nickelback!
6. Wie nennt man einen Mac 'n' Cheese, der einem ins Gesicht geht? Zu nah für Hausmannskost!
7. Warum konnte das Fahrrad nicht alleine stehen? Es war zwei müde!
8. Hast du von dem Restaurant auf dem Mond gehört? Tolles Essen, keine Atmosphäre!
9. Warum haben Melonen Hochzeiten? Weil sie Kantalupe sind!
10. Was passiert, wenn Sie in Frankreich auf die Toilette gehen? Euro Muss .
11. Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Dreirad und einem gut gekleideten Mann auf einem Fahrrad? Kleidung!
12. Wie viele Äpfel wachsen auf einem Baum? Alle von ihnen!
13. Hast du das Gerücht über Butter gehört? Nun, ich werde es nicht verbreiten!
14. Hast du von dem Typ gehört, der die Lebensretter erfunden hat? Man sagt, er hat eine Minze gemacht!
15. Letzte Nacht hatte ich einen Traum, dass ich weniger als ein Tausendstel Gramm wog. Ich war wie, 0mg.
16. In Frankreich explodierte eine Käserei. Da Brie ist überall!
17. Warum ist der alte Mann in den Brunnen gefallen? Weil er das nicht gut sehen konnte!
18. Wie nennt man eine Fabrik, die passable Produkte verkauft? Eine zufriedenstellende!
19. Warum lehnte der unsichtbare Mann das Stellenangebot ab? Er konnte sich nicht vorstellen, es zu tun!
20. Möchten Sie einen Witz über das Bauen hören? Ich arbeite noch daran!
21. Ich war wirklich wütend auf meinen Freund Mark, weil er mein Wörterbuch gestohlen hat. Ich sagte zu ihm: 'Mark, meine Worte!'
22. Wie macht Moses seinen Kaffee? Hebräer es.
23. Ich starte einen neuen Dating-Service in Prag. Es heißt Czech-Mate.
24. Ich erinnerte mich nur an den schönen Kräutergarten, den ich hatte, als ich aufwuchs.
    Gute Thymianen.
25. Weißt du das Letzte, was mein Großvater zu mir gesagt hat, bevor er in den Eimer getreten ist?
    'Enkel, pass auf, wie weit ich diesen Eimer treten kann.'

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Papa Witze für Kinder

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26. Ich erzähle gerne Papas Witze. Manchmal lacht er!
27. Warum hat die Vogelscheuche einen Preis gewonnen? Weil er auf seinem Gebiet hervorragend war!
28. Wie nennt man einen Fisch mit zwei Knien? Ein Zwei-Knie-Fisch!
29. Warum sehen Sie nie Elefanten, die sich in Bäumen verstecken? Weil sie so gut darin sind!
30. Wie baut ein Pinguin sein Haus? Iglus es zusammen!
31. Warum gehen Skelette nie Süßes oder Saures? Weil sie haben kein Körper zu gehen mit!
32. Dieser Friedhof sieht überfüllt aus. Leute müssen sein Sterben um dort hineinzukommen!
33. Wofür steht ET? Weil er nur winzige Beine hat!
34. Was ist braun und klebrig? Ein Stock!
35. Kann der Februar marschieren? Nein, aber April kann!
36. Was ist orange und klingt wie ein Papagei? Eine Karotte!
37. Wie bringt man einen Kleenex zum Tanzen? Gib etwas Boogie hinein!
38. Warum fliegt Peter Pan immer? Er landet nie!
39. Was ist die Lieblingsart eines Ninja? Turnschuhe!
40. Was hören die Elfen des Weihnachtsmanns, um zu fragen, ob sie arbeiten? Wrap Musik!
41. Haben Sie von dem Speck-Cheeseburger gehört, der nicht aufhören konnte, Witze zu erzählen? Es war auf einer Rolle.
42. Student: 'Kann ich auf die Toilette gehen?'
    Lehrer: 'Es ist' Mai '.
    Student: 'Nein, es ist Januar.'
43. Warum schrie der Bus einen Automaten an? Er wollte sein Viertel zurück.
44. Warum scheinen Vampire krank zu sein? Sie sind immer Sarg.

Dumme Papa Witze

45. Innerhalb weniger Minuten wussten die Detectives, was die Mordwaffe war. Es war eine Aktentasche.
46. Wer auch immer meine Kopie von Microsoft Office gestohlen hat, ich werde Sie finden. Du hast mein Wort!
47. Ich habe in einem Schuhrecyclinggeschäft gearbeitet. Es war allein zerstörend!
48. Mein Chef sagte mir, ich solle einen schönen Tag haben, also ging ich nach Hause!
49. Ich kann so gut schlafen, dass ich es mit geschlossenen Augen tun kann!
50. Der Frühling ist da! Ich war so aufgeregt, dass ich meine nass machte Pflanzen !
51. Ich dachte darüber nach, eine Mandeldiät zu machen… Aber das ist nur verrückt!
52. Mein Freund sagt zu mir: 'Was reimt sich auf Orange?' Und ich sagte zu ihm: 'Nein, tut es nicht!'
53. Meine Frau sagte mir, ich müsse aufhören, mich wie ein Flamingo zu benehmen. Also musste ich meinen Fuß setzen!
54. Ich sagte meiner Freundin, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch zog. Sie schien überrascht zu sein!
55. Ich erzähle Papa Witze, aber ich habe keine Kinder ... Ich bin ein Fauxpas !
56. Ein Vokal rettet also das Leben eines anderen Vokals. Der andere Vokal sagt: 'Aye E! Ich schulde dir!'
57. Habe ich dir die Zeit erzählt, als ich mich während eines Backflips verliebt habe? Ich war Fersen über Kopf!
58. Mein Onkel nannte seine Hunde Rolex und Timex. Sie sind seine Wachhunde!
59. Wenn Sie einen Raubüberfall in einem Apple Store sehen, sind Sie ein iWitness ?!
60. Ich würde das Sushi meiden, wenn ich du wäre. Es ist ein bisschen faul!
61. Fünf von vier Leuten geben zu, dass sie schlecht mit Brüchen umgehen können!
62. Zwei Goldfische sind in einem Tank. Einer sagt zum anderen: 'Weißt du, wie man dieses Ding fährt?'
63. Ich rufe dich später an. Ruf mich nicht später an, nenn mich Dad!
64. Haben Sie von dem verstorbenen italienischen Koch gehört? Er Pasta Weg!
65. Wenn der Verkäufer mich fragt, ob ich die Milch in einer Tüte haben möchte, sage ich ihm immer: 'Nein, ich trinke sie lieber aus dem Karton!'
66. Der Unterschied zwischen einem Zähler und einem Nenner ist eine kurze Zeile. Nur ein Bruchteil der Menschen wird das verstehen!
67. Ich spiele keinen Fußball, weil ich den Sport mag. Ich mache es nur zum Spaß!
68. Ich habe heute ein neues Wort erfunden: Plagiat!
69. Wie nennt man einen Esel mit nur drei Beinen? Ein Wonkey!
70. Nach dem Abendessen fragte meine Frau, ob ich den Tisch abräumen könne. Ich brauchte einen Anlauf, aber ich habe es geschafft!
71. Heute Morgen sagte Siri: 'Nenn mich nicht Shirley.' Ich habe versehentlich mein Telefon in gelassen Flugzeug Modus!
72. Eine Frau steht vor Gericht, weil sie ihren Mann mit seiner Gitarrensammlung zu Tode geprügelt hat. Der Richter fragt sie: 'Ersttäter?' Sie sagt: 'Nein, zuerst ein Gibson! Dann ein Fender! '
73. Ich kenne viele Witze über Rentner, aber keiner von ihnen funktioniert!
74. Wie nennt man einen Mann mit einem Gummizehen? Roberto!
75. Was reimt sich auf Boo und stinkt? Sie!
76. Ich ließ versehentlich mein Kissen auf den Boden fallen. Ich denke, es hat einen Nachteil cush Ion.
77. Jemand hat heute mein Parken gelobt! Sie hinterließen eine süße Notiz auf meiner Windschutzscheibe, in der stand: 'Parken gut.'
78. Der heilige Franziskus arbeitete bei Krispy Kreme. Er war ein tiefer Mönch.
79. In Amerika kann die Verwendung des metrischen Systems zu rechtlichen Problemen führen. In der Tat, wenn Sie über eine andere Methode zur Messung von Flüssigkeiten höhnisch sind, können Sie in Verachtung von Quart gehalten werden.
80. Ich habe heute einen Holzschuh in meiner Toilette gefunden. Es war verstopft.
81. Einige Menschen können nicht zwischen Etymologie und Entomologie unterscheiden. Sie nerven mich auf eine Weise, die ich nicht in Worte fassen kann.
82. Mein Hotel hat versucht, mir zehn Dollar extra für die Klimaanlage in Rechnung zu stellen. Das war nicht cool

Klassische Papa Witze

83. Wenn ein Englischlehrer wegen eines Verbrechens verurteilt wird und den Satz nicht vervollständigt, ist das ein Fragment?
84. Ich glaube, meine Frau klebt meine Sammlung antiker Waffen an. Sie bestreitet es, aber ich bleibe bei meinen Waffen!
85. Welcher US-Bundesstaat ist berühmt für seine extra kleinen alkoholfreien Getränke? Minnesota!
86. Ich habe eine Henne, die regelmäßig ihre eigenen Eier zählt. Sie ist eine echte Mathamachicken!
87. Was hat die Ranch gesagt, als jemand die Kühlschranktür geöffnet hat? 'Mach die Tür zu, ich ziehe mich an!'
88. Warum scheinen Bäume an sonnigen Tagen misstrauisch? Sie wirken nur ein wenig schattig!
89. Was hat der Polizist zu seinem Bauchnabel gesagt? Du bist unter einer Weste!
90. Wie nennt man eine gefälschte Nudel? Eine Impasta!
91. Ich habe mich in letzter Zeit gelangweilt und mich entschlossen, mit dem Fechten zu beginnen. Die Nachbarn sagten, sie würden die Polizei rufen, wenn ich sie nicht zurückstelle.
92. Warum sah das Mathematikbuch so traurig aus? Wegen all seiner Probleme!
93. Ich fordere nicht wirklich Beerdigungen, die vor Mittag beginnen. Ich glaube, ich bin einfach keine trauernde Person!
94. Wenn zwei Veganer in einen Kampf geraten, wird es dann immer noch als Rindfleisch betrachtet?
95. Eine meiner Lieblingserinnerungen als Kind war, als meine Brüder mich in einen Reifen steckten und mich einen Hügel hinunter rollten. Sie waren Goodyears!
96. Ich bin süchtig danach, Vintage-Beatles-Alben zu sammeln. Ich brauche Hilfe!
97. Was sagt die Zelle zu seiner Schwester, wenn sie auf seinen Zeh tritt? 'Oh meine Zehenschwester!'
98. Ich kaufe nie vorgeschredderten Käse. Weil es großartig ist, es selbst zu tun.
99. Ich habe mit meinem Freund Schach gespielt und er sagte: 'Machen wir das interessant.' Also haben wir aufgehört Schach zu spielen.
100. Wie erkennt man den Unterschied zwischen einem Bullen und einer Milchkuh? Es ist entweder eins oder das Äußerste.
101. Ich habe einen tollen Witz über Vetternwirtschaft. Aber ich werde es nur meinen Kindern erzählen.
102. Was essen Gelehrte, wenn sie hungrig sind? Akademische Nüsse.
103. Wie nennt man eine Ameise, die von seiner Gemeinde gemieden wurde? Eine sozial zerstreute Ameise.
104. Ein Vicks VapoRub-Truck ist heute Morgen auf der Autobahn umgekippt. Erstaunlicherweise gab es acht Stunden lang keine Überlastung!
105. Wann wird aus einem Witz ein Vaterwitz? Wenn es offensichtlich wird.