Herstellung es auf 50 kann sich gleichzeitig wie ein Sieg und eine Niederlage anfühlen. Einerseits bist du seit einem halben Jahrhundert am Leben! Du bist alt genug, um mit Weisheit und Lebenserfahrung erfüllt zu sein, aber nicht so alt, dass du dich wie eine Antiquität fühlst. Gleichzeitig gibt es Tage, an denen Sie Gefühl dein Alter. Vielleicht nicht physisch, aber zumindest kulturell. Die Welt scheint sich nicht mehr so um dich zu drehen wie früher in deinen jüngeren Jahren.
Alles, von Ihrer Modewahl bis zu Ihrer Wohnkultur, fühlt sich jetzt etwas eingeschränkter an. Sie können mit nichts mehr davonkommen, was Sie wollen, weil ein 50-Jähriger einem anderen Standard unterliegt. Und es ist eigentlich keine schlechte Sache. Die Welt erwartet mehr denn je, dass Sie erwachsen sind. Hier sind 75 Dinge, über die ein Mann über 50 nachdenken sollte, wenn er sich aus seinem Leben zurückzieht, wenn er es noch nicht getan hat.
1 Ein Hoverboard.
Wenn Sie über 50 sind, wurden Sie wahrscheinlich davon verzaubert Zurück in die Zukunft Fortsetzung, in der Michael J. Fox der Gefangennahme auf einem futuristischen Hoverboard ausweicht. Tut mir leid, dass ich es dir brechen muss, aber diese Fantasie ist genau das: eine Fantasie. Moderne Hoverboards sind im besten Fall gefährlich und im schlimmsten Fall lahm. (Oh, und sie schweben eigentlich nicht.)
Traum vom toten
2 Ein Futon.
Wenn Sie zum ersten Mal eine Wohnung dekorieren, scheint ein Futon ein guter Kauf zu sein: Es ist beides ein Bett und eine Couch! Wenn Sie 50 Jahre alt sind, ist es jedoch höchste Zeit, dass Sie sowohl ein Bett als auch eine Couch bekommen.
3 ungerahmte Poster.
Alles, was mit Klebeband an Ihrer Wand befestigt wird, hat es nie verdient, überhaupt dort zu sein. Legen Sie es in einen Rahmen, lassen Sie es in der Schachtel mit Ihrem anderen alten Wohnheimdekor oder werfen Sie es (schlucken!) Weg.
4 Ein Laufband.
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Es ist das Fitnessgerät, das jeder hasst, und das aus gutem Grund. Einen zu kaufen und in Ihr Zuhause zu bringen, ist nur Angeberei und nicht auf gute Weise. Es sagt der Welt: 'Ich kümmere mich genug um meine Gesundheit, um ein teures Trainingsgerät zu kaufen, das ich nie benutzen werde, und hänge einfach Wäsche daran.'
5 Ein Handy-Holster.
Damals, als die einzigen verfügbaren Handys Nokias in Ziegelgröße (und -form) waren, war ein Holster wie dieses die coolste und versierteste Art, um Ihr schickes neues Gerät zu transportieren. Heutzutage wissen wir alle besser: Das Handy geht in die Tasche.
6 Ein Minikühlschrank (und kein großer Jungenkühlschrank).
Haben Sie auf jeden Fall einen kleinen Kühlschrank! (Lagern Sie es auch bis zum Rand mit kaltem Bier.) Lassen Sie es einfach nicht Ihr sein nur Kühlschrank.
7 Ein abgelaufener Reisepass.
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Eine der Gaben des Älterwerdens ist die Erkenntnis, wie kostbar Zeit ist. Wenn Sie vorhatten, eine große Reise zu unternehmen oder einen Teil der Welt zu sehen, den Sie schon immer besuchen wollten, müssen Sie aufhören, ihn zu verschieben. Erneuern Sie diesen Pass und Pläne machen während du noch jung und körperlich gesund genug bist, um es zu genießen.
8 Tickets nach Lollapalooza.
Nach einem 2015 Chicago Tribune Berichten zufolge sind fast 40 Prozent der Lollapalooza-Teilnehmer zwischen 18 und 24 Jahre alt. Weitere 40 Prozent der Teilnehmer sind zwischen 25 und 34 Jahre alt, während weniger als 10 Prozent über 45 Jahre alt sind Ja wirklich Willst du der 50-jährige auf einer Party voller 24-Jähriger sein?
Außerdem gibt es noch einen weiteren Grund, warum Sie zu Hause besser sitzen, bequeme Hosen tragen und Ihre Musik auf einem hochwertigen Plattenspieler hören können. 'Ich sitze nicht gern auf dem Boden', sagte ein Teilnehmer Tribun . ' Ich habe einen schlechten Rücken. '
9 Schnurrbartwachs.
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Sie möchten nach 50 einen Schnurrbart wachsen lassen? Das ist in Ordnung - sogar lobenswert. Gesichtsbehaarung ist das Recht eines jeden Mannes. Aber Salvador Dali-Wahnvorstellungen helfen Ihrer Glaubwürdigkeit als Erwachsener nicht. Lassen Sie Ihren Vorrat einfach tun, was er will, und versuchen Sie nicht, ihn in clevere, unnatürliche Formen zu bringen. Und wenn Sie einen viel klareren Look wünschen, stehlen Sie diese 23 Top-Tricks von Friseuren zur richtigen Rasur .
10 Mehr als zwei Social Media-Konten.
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Wenn Sie bereits auf Facebook und Instagram sind, ist das eine Menge - besonders wenn Sie dort mit Ihrer nahen Familie Schritt halten können. Wenn Sie aber auch Twitter mit 50 Posts pro Tag verbrennen und Stunden auf Pinterest und Snapchat verbringen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Ihr virtuelles Leben zu sehr in Ihr reales eingreift. Unser Rat: Wählen Sie die ein oder zwei aus, die Ihnen am wichtigsten sind, und setzen Sie sie verantwortungsbewusst und respektvoll ein, um mit Freunden und Angehörigen zu kommunizieren.
11 Eine Fantasy-Football-Mannschaft, über die man nicht aufhören kann zu reden.
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Fantasy Football ist ein lustiges Hobby. Am besten beschränken Sie jedoch die Konversation über das Hobby - die Details darüber, welche Trades Sie in Betracht ziehen und welche langfristige Strategie Sie verfolgen -, wenn Sie mit Nicht-Hobbyisten zusammen sind. Kostenlose Idee: Sprechen Sie über echte Sportarten! Jeder liebt die.
12 Eine Armbanduhr, die aussieht, als wäre sie ein Preis am Boden einer Müslischachtel.
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Zu diesem Zeitpunkt in Ihrem Leben verdienen Sie eine Uhr, wie sie Ihr Vater früher getragen hat - Eine High-End-Uhr mit einem klaren, modernen Design , keine Uhr, deren Band sich jedes Mal so weit ausdehnt, dass sie bricht, wenn Sie Ihr Handgelenk beugen.
13 Jeans, die nicht ganz passen.
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Ob Sie darauf warten verlieren 'nur noch ein paar' Pfund Damit du dich hineinquetschen kannst oder du magst, wie die Jeans dich aussehen lässt, sind diese Hosen für einen Mann in deinem Alter ungeeignet. Wählen Sie stattdessen eine schlanke, gerade Option in der richtigen Größe.
14 Krokodile.
Es ist nicht nur so, dass sie die hässlichsten Schuhe sind, die die Menschheit jemals kreiert hat, oder dass sie Ihren Füßen eine gepunktete Bräune verleihen. Laut Podologen verletzen sich Crocs die Füße. Der offene Rücken und der lose Riemen können Ihre Ferse und Ihren Schaft zerstören. Und wissen Sie, was nach 50 zusammenbricht, wenn Sie sich nicht um sie kümmern? Das stimmt, deine Füße!
(Außerdem: Sie sind die hässlichsten Schuhe, die die Menschheit jemals geschaffen hat.)
15 Ein Wäscheservice, der sich mit „Andere“ reimt.
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Ja, wir reden über deine Mutter. Wie viel hat sie im letzten halben Jahrhundert für Sie getan? Das Mindeste, was Sie tun können, ist, Ihre eigene Nicht-Spider-Man-Unterhose zu waschen, zu trocknen und zu falten.
16 Highschool-Trophäen.
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Es ist großartig, dass Sie in der High School Fußballchampion waren oder dass Sie Ihr Debattenteam mit nachdenklichen Analysen der Beziehungen zum Kalten Krieg der 80er Jahre zum Sieg geführt haben. Wenn Sie jedoch 50 Jahre alt sind, ist es die Wörterbuchdefinition für Selbstgenuss, jahrzehntealte Trophäen auf der Vorderseite und in der Mitte anzuzeigen. Unser Rat: Bewahren Sie sie an einem besonderen Ort auf - und völlig außer Sichtweite.
17 Ein Fedora.
Im Jahr 2019 müssen wir leider berichten, dass Humphrey Bogarts Lieblingskopfbedeckung nur prätentiös ist. Und wenn Sie den Leuten an glauben Vox , der Fedora ist nach jedermanns kollektiver Einschätzung so weit gefallen, dass er offiziell als 'Drecksackhut' bekannt ist.
Du? Du bist besser als das. Wenn Sie über 50 Jahre alt sind, empfehlen wir eine klassische Tweed-Zeitungsjungenkappe, einen gut aussehenden Papa-Hut, der gut zu Ihnen passt, oder - besonders wenn Sie gerne Golf spielen - eine von Die besten Hüte, die Sie für 2019 kaufen können .
18 Ein Virtual-Reality-Headset.
Es ist nicht so, dass Sie für neue Technologien zu alt sind, aber Sie werden einfach nicht zufrieden sein, wo sich VR-Technologie befindet. Es ist eine seltsame Sache, die niemand in den Zwanzigern wirklich versteht. Die über 50-Jährigen können sich noch an eine Zeit erinnern, als die virtuelle Realität „gleich um die Ecke“ war. Zwanzig Jahre später ist es… okay, wir raten. Vielleicht ist es für Leute, die gerade etwas über virtuelle Realität lernen, beeindruckender, aber wenn Sie 50 Jahre alt sind und es schon lange vorweggenommen haben, ist es schwer, nicht unterfordert zu sein.
19 Ein Schlagzeug.
Wissen Sie, was noch nie jemand auf einer Dinnerparty eines 50-Jährigen in der Geschichte der sozialen Interaktion gesagt hat? 'Hey, weiß hier jemand, wie man das Schlagzeug-Solo von' Tom Sawyer 'spielt?'
20 Ein guter Mann.
Du weißt warum. Schneiden Sie es aus! (Im wahrsten Sinne des Wortes.) Wenn Sie wirklich möchten, dass Ihr Tun Sie jünger aussehen lässt, schauen Sie sich diese an 15 besten Haarschnitte für Männer, um ein Jahrzehnt jünger auszusehen.
21 Jedes Buch, dessen Prämisse darin besteht, mit „Küken“ zu „punkten“.
Es ist fraglich, ob es immer eine schreckliche Idee war, jemals Dating-Bücher von Neil Strauss oder Tucker Max zu besitzen. Aber wenn Sie 50 sind und eines ihrer Bücher in Ihrem Regal haben? Es ist kein Argument mehr.
22 Handbücher für Geräte und Elektronik.
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Nach 50 Jahren Versuch und Irrtum werden Sie feststellen, dass solche Handbücher völlig nutzlos sind. (Außerdem gibt es dieses Ding namens Google.)
23 Brieftaschenkette.
Spoiler-Alarm: Niemand versucht, Ihre Brieftasche zu stehlen. Oder zumindest wird niemand davon abgehalten, Ihre Brieftasche zu stehlen, weil eine gigantische Kette an Ihrer Vordertasche hängt. Das ist nicht einschüchternd für Taschendiebe. Es ist einschüchternd für jeden, der nicht hören möchte, dass Sie Elvis Costello einmal bei CBGB gesehen haben und dass die Underground-Musikszene nicht mehr so cool ist wie damals, als Brieftaschenketten zum ersten Mal zu einem Modeaccessoire wurden.
24 Eine Sammlung funky Schnapsgläser.
Hey, wir alle mögen auch gelegentlich einen Schluck harten Alkohols. Aber es ist höchste Zeit, diese Jägerbomben in den Rückspiegel zu stellen, Kumpel.
25 Eine beste Knospe, die „eine schwierige Phase durchläuft“.
Ein unterstützender Freund zu sein ist mehr als lobenswert. Wenn dieser Freund ein paar Monate auf Ihrer Couch lebt, alles in Ihrem Kühlschrank isst und keine Mühe zeigt, einen richtigen Job zu finden? Dann ist es Zeit, einen zweiten Blick darauf zu werfen.
26 Ein einzelner Ohrring.
'Aber Michael Jordan trug einen!' Einige werden sicherlich protestieren. Hier ist die Sache: Basketballlegenden können jede Stilbewegung ausführen.
27 Eine Speisekammer voller Junk Food.
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Sie können Ihre Kinder für all die Oreos und Schokoriegel und Tortillachips und Taschen mit Hersheys Küssen verantwortlich machen, die die Regale Ihrer Speisekammer verstopfen, aber nehmen wir es ernst. Du bist derjenige, der den Einkauf erledigt. Wenn du nicht all diesen Müll da drin haben willst, musst du ihn einfach nicht kaufen. Wenn Sie 50 Jahre alt sind und mindestens eine Schachtel Cap'n Crunch in Reichweite haben, können Sie nur sich selbst die Schuld geben.
28 Mehr als ein paar Selfies auf Ihrem Handy.
Sie brauchen keine Bilder mehr von sich selbst, die vor nichts Besonderem posieren. Sie sind kein unsicherer 21-jähriger Junge mehr, der immer noch nicht von seinem Selbstwert überzeugt ist. Du warst lange genug auf dieser Erde, um zu wissen, dass endlose Selfies nicht der Weg zur Selbstakzeptanz sind.
29 Cordjacken mit Wildlederpatches an den Ellbogen.
Dies ist etwas, was Männer in ihren 20ern tragen, weil sie denken, dass sie dadurch wie 50-jährige Intellektuelle aussehen. Sei kein 50-jähriger, der sich wie ein 20-jähriger kleidet und versucht, wie ein 50-jähriger auszusehen. Und damit mehr Modebewegungen aufhören können, lernen Sie diese kennen 40 Horrendous Style Fehler Männer über 40 können nicht aufhören zu machen .
30 Ein Lieblingsdarsteller von Mit Kardashianern Schritt halten .
Wir leben im goldenen Zeitalter des Fernsehens! Game of Thrones ist dabei, den legendärsten Spaß der filmischen Fantasie in der Geschichte zu beenden. Netflix veröffentlicht scheinbar wöchentlich eine zeitgeistwürdige Show. Die Menge an qualitativ hochwertiger Programmierung ist atemberaubend. Sie müssen keine Zeit damit verbringen Mit den Kardashianern Schritt halten!
31 Mehr als eine Spielekonsole.
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Wenn Sie eine Sony PlayStation 4 haben, tun Sie dies nicht ebenfalls brauche einen Nintendo Switch und eine Microsoft Xbox. Wähle dein Gift.
32 Ein Sitzsack.
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In einem Sitzsack zu sitzen ist wie in einer Tüte mit knuspriger Mayonnaise zu sitzen. Es gibt nichts Kitsch oder Rückschritt an ihnen. (Für die Aufzeichnung: Gleiches gilt für Wasserbetten.)
33 Ein peinlicher Google-Suchverlauf.
Wenn Ihre Mutter jetzt auf Ihren Computer zugreifen und sich Ihren Internet-Suchverlauf ansehen kann, ohne rot zu werden, sind Sie gut. Wenn nicht, müssen Sie ernsthaft überdenken, was Sie online tun. Sie sind 50 Jahre alt - klicken Sie nicht auf diese Websites!
34 Starke Meinungen zur modernen Musik.
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Beantworten Sie diese Frage schnell! Was bedeuten diese drei Begriffe für Sie: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Wenn Sie auf 'Einkaufszentrum-Ketten' geantwortet haben, sind Sie… nicht einmal in der Nähe. Zum jetzigen Zeitpunkt sind alle drei Musik-Acts auf der Plakatwand 100.
35 Eine Werkzeugkiste, die meistens nur Inbusschlüssel von DIY-Möbeln enthält.
Diese winzigen Schraubenschlüssel, die mit Möbeln geliefert werden, die Sie selbst zusammenstellen sollen, sind für nichts anderes mehr gut. Tu dir selbst einen Gefallen und wirf sie weg. Ihre Werkzeugkiste sollte mit tatsächlichen Werkzeugen wie Schraubenschlüsseln, Hämmern und anderen Instrumenten der Zivilisation gefüllt sein.
36 Ein Zunder-Konto.
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Erinnern Sie sich, dass beim Dating mehr Gehirnarbeit erforderlich war, als nach links oder rechts zu wischen? Natürlich tust du. Du bist 50!
37 Alte T-Shirts, die aussehen, als wären sie von Piranhas angegriffen worden.
Wenn die Leute einen Blick auf dein Hemd werfen und sagen: „Oh mein Gott, geht es dir gut? Was ist passiert? Soll ich die Polizei rufen? “Das könnte ein Hinweis darauf sein, dass Ihr Lieblings-T-Shirt etwas zu zerfetzt und voller Löcher ist, um draußen in der Öffentlichkeit getragen zu werden.
38 Ungeöffnete Mail.
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Das Herumlaufen von Poststapeln, die Sie gerade noch nicht geöffnet haben - vielleicht sind es Rechnungen oder Junk-Mails - ist das Verhalten eines Mannes, der nicht erwachsen genug ist, um sich der Verantwortung zu stellen. Nehmen Sie sich 0,2 Sekunden Zeit, um zu sehen, was sich in diesen Umschlägen befindet.
39 Hysteresenhüte
Die Tatsache, dass Justin Bieber einen trägt, sollte alle Beweise sein, die Sie brauchen.
40 Ihre alte CD-Sammlung.
Wir wissen, dass es schwer ist loszulassen. Damals, als CDs das dominierende Audioformat waren, waren unsere Regale mit unseren Lieblings-CDs ausgekleidet. Aber wir leben jetzt in einem digitalen Zeitalter und all Ihre Lieblingsmusik lebt nicht mehr auf kleinen silbernen Scheiben. Fahren Sie mit uns anderen in die Ära des Sofort-Streamings.
41 Gefälschte Pflanzen.
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Du bist 50. Du kannst einen echten am Leben erhalten.
42 Ein Bett, das niemals gemacht wird.
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»Wenn Sie die Welt verändern wollen, machen Sie zunächst Ihr Bett«, sagte Admiral William H. McRaven sagte , in der Eröffnungsrede der University of Texas 2014. „Wenn Sie jeden Morgen Ihr Bett machen, haben Sie die erste Aufgabe des Tages erledigt. Es wird Ihnen ein kleines Gefühl des Stolzes geben und Sie dazu ermutigen, eine andere Aufgabe zu erledigen. Und ein anderer. Und ein anderer.' Überlassen Sie die zerknitterten Blätter und Decken denen, die möglicherweise weniger Aufgaben auf ihren Aufgabenlisten haben (d. H. Zwanzig).
43 Nur ein schöner Anzug.
Es ist süß, wenn ein Kind nur einen schicken Anzug hat, den es für die Kirche oder andere formelle Anlässe trägt. Weniger bei einem 50-Jährigen. Holen Sie sich ein paar großartige Anzüge, die für alle Gelegenheiten geeignet sind: einen dunkelblauen, zwei graue (einen dunklen und einen hellen) und (vertrauen Sie uns) einen sommerlichen.
44 Bedauern
Wenn Sie daran erinnert werden müssen, hören Sie sich das Lied von Frank Sinatra noch einmal an. Der Vorstandsvorsitzende war 54 Jahre alt, als er 'My Way' aufzeichnete, und es enthält viele Binsenweisheiten für alle über 50, insbesondere wenn Sie Ihr Leben gut gelebt haben. Sicher, Sie werden es bereuen. Aber zu wenig, um es zu erwähnen. Ideen, worauf Sie achten sollten, finden Sie in der Die 50 häufigsten Bedauern, die Menschen in den Fünfzigern haben.
45 Ein Auto, das einst deinen Eltern gehörte.
Sie werden keine Retro-Stimmung bekommen, wenn Sie um den 87er Subaru-Schrägheck Ihres Vaters fahren. Sie erhalten nur ein Sputterfahrzeug, dessen Motor häufiger überprüft werden muss als dessen Tank nachgefüllt werden muss.
46 IKEA Möbel.
Ein Möbelstück hier oder da ist in Ordnung, aber wenn der Großteil Ihrer Möbel von der schwedischen Firma stammt, sehen Sie aus wie ein 50-jähriger, der noch kein College abgeschlossen hat. Um zu sehen, was in Ordnung ist zu kaufen (und was nicht), hier sind Die besten und schlechtesten Angebote bei Ikea im Jahr 2019 .
47 Ein widerlicher Online-Kommentarpfad.
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The Golden Rule, Ausgabe 2019: Wenn Sie es online über einen Fremden geschrieben haben und es Ihre Mutter beschämen würde, wenn sie es jemals lesen würde, wäre es vielleicht etwas, das überhaupt nicht geschrieben werden musste. Ich sag bloß'.
48 Pyjamahosen, die überall außerhalb Ihres Hauses getragen werden
Pyjamahosen, die als echte Hosen getragen werden, sind ein Look, der den teuflischen Look verleiht, den so viele 20- und 30-Jährige suchen. Wie jeder 50-Jährige weiß, besteht der vielleicht größte Unterschied zwischen den Jahrzehnten darin, dass die Fürsorge großartig ist! Und es gibt keinen besseren Weg, der Welt zu zeigen, dass Sie sich interessieren, als nur einen Hauch von Anstrengung in Ihren Look zu stecken. Und wenn Sie Ihr Style-Spiel wirklich verbessern möchten, finden Sie hier die 50 unverzichtbares Zubehör für Männer über 50 .
49 Ausgereifte Kreditkarten.
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Es ist nie eine gute Idee, Ihre Kreditkarte maximal zu nutzen. Es ist eine noch schlimmere Idee, maximal ausgelastete Kreditkarten maximal zu lassen. Finanzexperten vorschlagen dass ungefähr ein Drittel Ihres Guthabens Ihrer Kredit-Score davon abhängt, wie viel von Ihrer Kreditlinie Sie verbraucht haben. Wenn diese Zahl bei (oder nahe) 100 Prozent liegt und eine Weile dort bleibt, können Sie damit rechnen, dass Ihre Punktzahl sinkt - und das auch schnell. Stellen Sie sicher, dass Sie jeden Monat die Mindestzahlung leisten, damit sich Ihr Level nivelliert. Und dann ein selbst auferlegtes dreimonatiges Moratorium für alle Kreditkartenausgaben verhängen. Ihre Punktzahl wird in kürzester Zeit als Regen richtig sein.
Last-Minute-Geschenkideen zum Geburtstag für die Frau
50 tiefe Pullover mit V-Ausschnitt.
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Der tiefe Pullover mit V-Ausschnitt eignet sich eher für Typen, die sich die Brust rasieren und sicherstellen möchten, dass alle es bemerken. Wenn Sie so viel von Ihrer Brust zeigen möchten, sollten Sie überhaupt keinen Pullover tragen.
51 Das gleiche Köln, das Sie in der High School getragen haben.
Wir haben nichts gegen Köln im Allgemeinen, aber wenn es einen Namen hat, der auch ein Adjektiv ist, das häufig in einem Liebesroman mit Fabio auf dem Cover verwendet wird - wie Axe, Brut, Fierce, Obsession, so etwas -, gehört es vielleicht nicht dazu auf deinem Körper mehr. Mit 50 verdienen Sie einen ausgezeichneten Designer-Duft.
52 Unterwäsche mit einem funky Design oder Porträt Ihrer fiktiven oder realen Lieblingsperson.
Ihre Unterwäsche hat einen Job, und dieser eine Job besteht nicht darin, der Welt (oder, wer auch immer Ihre Unterwäsche sieht) mitzuteilen, wie sehr Sie Superman lieben.
53 Handgewebter Schmuck.
Wenn Sie seit Jahrzehnten ein gewebtes Freundschaftsarmband tragen, ist das cool. Wenn Sie ein Armband tragen, das Ihr Kind oder Enkel für Sie angefertigt hat, ist das auch cool. Alles andere ist verboten. Halten Sie sich an eine zeitlose Uhr (und, wenn Sie wirklich etwas Besonderes wollen, etwas aus einem soliden Sterling).
54 Ein T-Shirt mit Obszönitäten.
Jugendliche tragen Hemden mit übler Sprache, um ehrlich zu sein, einen Grund: Erwachsene zu verärgern. Merken, du bist der Erwachsene jetzt!
55 Gelbe Handtücher, die weiß sein sollten.
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Es gibt keinen Grund, nostalgisch über Badetücher zu sein, besonders wenn sie so aussehen, als wären sie in den letzten Jahrzehnten auf einem muffigen Dachboden gelagert worden. Handtücher sind relativ kostengünstig zu ersetzen, und als erstes, was Ihren sauberen Körper nach einem Bad oder einer Dusche berührt, möchten Sie auf jeden Fall etwas, das nicht nach Schimmel riecht (oder aussieht).
56 Vape-Zubehör
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Wenn Sie so tief in die gesamte Vaping-Szene vertieft sind, dass Sie Ladegeräte, Vape-Bänder, Ersatztanks und Tragetaschen haben, sind Sie viel zu sehr in eine möglicherweise ungesunde Angewohnheit investiert. Ja, Vaping ist 'besser' (insofern eine ungesunde Aktivität sein kann) als das Rauchen von Zigaretten, aber neue Forschung deutet darauf hin, dass Vaping mit einem erhöhten Risiko für Herzinfarkte und Depressionen verbunden ist. Weitaus besser, die Gewohnheit endgültig aufzugeben.
57 Ein frat Sweatshirt.
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Es ist an sich nichts Falsches daran, im College in einer Bruderschaft zu sein. Aber es ist etwas Seltsames an einem 50-Jährigen, der drei Jahrzehnte später immer noch seine Brüderlichkeitserfahrung feiert. Zu diesem Zeitpunkt haben Sie hoffentlich eine weitere Gruppe von Freunden gefunden, die möglicherweise nicht über acht geheime Handshakes verfügen und Fasspartys veranstalten.
58 Ein Borat-Eindruck.
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Wir haben alle eine Gesprächsstarter in unserer Gesäßtasche , ein Witz oder eine Geschichte, die wir gerne als Eisbrecher herausziehen. Unter keinen Umständen sollte dies ein Eindruck von Borat sein, der Sasha Baron Cohen-Figur aus einem Film, der weit über ein Jahrzehnt alt ist. Die Zeit ist offiziell vergangen, in der Zeilen wie „Großer Erfolg“ oder „Sehr schön“ geschrieben wurden. Wie viel?' zählen als lustig.
59 Eine Haustierschlange
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Hier ist eine kurze Liste von Haustieren, die für einen 50-jährigen Mann in jedem Fall akzeptabel sind: Katze, Hund. Noch etwas? Überdenken Sie. Und wenn es die Art von supergefährlichem Dschungeltier ist, das Sie in wenigen Minuten töten kann (d. H. Eine Python), denken Sie nicht einmal darüber nach.
60 Ein Chevy Camaro.
Ja, es ist Amerikas Inbegriff für Muskeln Wagen . Und es ist in der Tat eine tolle Fahrt. Aber es ist auch das Automobiläquivalent eines T-Shirts mit der Aufschrift 'Willkommen zur Waffenausstellung!'.
61 Leute, die nicht dein Bruder sind, den du 'Bruder' nennst.
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Nennen Sie einen Nicht-Verwandten einen Bruder - zumindest, wenn Sie nicht Matthew McConaughey, Ryan Lochte oder ein Nebencharakter in einem sind Wie ich deine Mutter kennengelernt habe Wiederholen - ist für alle verwirrend und desorientierend. Tatsächlich gibt es auch keinen Grund, deinen Bruder 'Bruder' zu nennen. Nennen Sie alle beim Vornamen und lassen Sie es dabei.
62 Tarnkleidung.
Camo ist ein zeitloses Muster für eine Gruppe von Menschen und nur für eine Gruppe: die Streitkräfte. Für alle anderen ist es ein Trend. Und mit 50 wissen Sie, dass Trends selten, wenn überhaupt, einen Sprung wert sind. Bleib lieber bei klassischen, zeitlosen Looks.
63 Übergangslinsen.
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Als Übergangslinsen zum ersten Mal auf den Markt kamen, war dies ein Paradigmenwechsel. Sehbehinderte Menschen mussten nicht mehr herumkarren zwei Paar Linsen! Wie cool! Jetzt, da wir ein paar Jahre von ihrer Neuheit entfernt sind, ist die Wahrheit offensichtlich: Es ist ziemlich einfach, zwei Paar Linsen herumzutragen.
64 Überall ein Bluetooth-Headset.
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Wenn Sie in einem Auto sitzen, ist alles gut. Sie werden kein Urteil von uns bekommen. Tatsächlich erhalten Sie Bonuspunkte, wenn Sie Ihr Telefon während der Fahrt nicht benutzen. Wir sprechen über den Typen, der mit einem Bluetooth-Headset herumläuft, als wäre es ein Modeaccessoire, und es trägt, nur um zu zeigen, dass er es ist sooo wichtig und könnte jederzeit Anrufe bekommen. Die meisten Besprechungen können eine E-Mail sein. Die meisten Anrufe könnten auch. Die einzigen Personen, die zu jeder Zeit an eine Telefonnummer angeschlossen sein sollten, sind 911-Mitarbeiter.
65 Sonnenbräune.
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träumt davon Fahrrad zu fahren
Das letzte Mal a Sonne so war ein Symbol der Schönheit war, bevor es allgemein bekannt wurde, dass die Mehrheit aller Hautkrebserkrankungen werden durch die Einwirkung der ultravioletten Strahlung der Sonne verursacht.
66 Neuartige Gürtelschnallen.
Sofern Sie kein wirklicher Rodeo-Cowboy sind, sollte eine Gürtelschnalle nur vorhanden sein, um einen Gürtel an Ihrer Taille zu befestigen und nicht um auf sich aufmerksam zu machen. Betrachten Sie es als gutes Schreiben: Weniger ist mehr.
67 Plastikstühle.
Um ganz klar zu sein, wir sprechen nicht über Plastikstühle in Ihrem Garten oder neben einem Pool. Wir meinen Plastikstühle, die als Wohnzimmermöbel verwendet werden oder sich um den Esstisch drängen. Es ist nicht nur so, dass sie sich unwohl fühlen, sondern sie lassen Ihr Zuhause wie einen vorübergehenden Wohnsitz erscheinen. (Mit 50 Jahren ist Ihr Zuhause hoffentlich kein vorübergehender Wohnsitz.)
68 Faux Hawk
Sonst als Fohawk bekannt, ist es ein Frisur das sieht bei einem Kind bezaubernd und bei einem College-Studenten leicht amüsant aus. Für alle anderen? Gut…
69 Ein Regal voller Bücher, die Sie noch nie gelesen haben oder lesen möchten.
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ZU Bücherregal sollte eine Feier Ihrer literarischen Reisen sein, keine traurige Darstellung gebrochener Versprechen, die Mauer der Schande 'Ich werde es eines Tages schaffen'. Wenn Sie keine Prüfsteine wie gelesen haben Schlachthaus fünf , Fänger im Roggen , und Der große Gatsby -oder wenn Sie sie seit dem College nicht mehr gelesen haben und selbst dann war es nur ein Anflug von Krediten - sie sollten nicht als Dekoration verwendet werden. Es sind Bücher, Leute, keine Zimmerpflanzen. Geben Sie ihnen ein Zuhause, in dem sie von Liebe überwältigt werden.
70 Einzelsocken.
Sie haben jahrelang an dieser Lieblingssocke festgehalten und gehofft, dass sie eines Tages mit ihrem treuen Kumpel wiedervereinigt wird. Vielleicht ist es unter einem Bett oder hinten im Schrank oder versteckt sich einfach am Boden eines Korbs. Es ist schwer, sich von Ihrer Lieblingskleidung zu verabschieden, wir verstehen es. Aber mit 50 muss man erkennen, dass nichts für immer hält, und das gilt sicherlich auch für Socken. Gib die Jagd auf. Sie wissen in Ihrem Herzen, dass Ihre Witwersocke bereit für den Ruhestand ist.
71 Ein Clubtrikot.
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Wenn ein Hemd mehr Strasssteine als ein Cher-Kostüm hat, gibt es nur einen Ort, zu dem es gehört: ein Cher-Konzert. (Wenn das für Sie gut klingt, wissen Sie, dass Cher es ist Derzeit in Nordamerika auf Tour bis November 2019.)
72 Eine Costco-Mitgliedschaft
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Wenn Sie in den Zwanzigern sind und immer noch ein paar Cent kneifen, ist es in Ordnung, den größten Teil Ihrer Einkäufe zu erledigen in einem Lagerhaus, in dem alles in bodenloser Masse geliefert wird . Aber mit 50 verdienen Sie qualitativ hochwertigere Gewürze und Toilettenartikel (die Sie in Größen finden, die weitaus kleiner als eine Tonne sind). Und aus weiteren Gründen, um sich vom Mega-Store fernzuhalten, erfahren Sie mehr darüber 15 Costco-Schnäppchen, die eigentlich gar keine Schnäppchen sind .
73 Ein Energy-Drink-Logo-Aufkleber auf Ihrem Auto.
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Trinken Sie alles, was Sie wollen, aber es gibt keinen guten Grund, allen auf der I-295 zu sagen, dass Sie seit Stunden nicht mehr geblinzelt haben.
74 Ein Tattoo mit dem Namen eines Ex.
An einem Tattoo ist nichts auszusetzen, Freund. Aber Fehler sollten korrigiert werden, und jeder 50-Jährige, der in der Lage ist, 'Sheila 4-Ever!' Tinte in seine Haut ist in der Lage, einen erfahrenen Tätowierer zu finden, der sie mit einem geschmackvolleren, künstlerischeren Tattoo bedeckt. Und wenn Sie tolle Ideen für Tinte brauchen, schauen Sie sich diese an 100 tolle Tattoos für Anfänger.
75 Groll
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Groll ist nicht nur eine sinnlose Verschwendung von Zeit und Energie - jahrelang wütend auf jemanden zu sein, hat in der Geschichte der menschlichen Zivilisation nie dazu geführt, dass sich jemand als Sieger gefühlt hat -, sondern auch einige Studien haben gefunden Wenn Sie einen Groll hegen, besteht sogar ein Risiko für koronare Herzprobleme. Wenn Sie sich nicht einmal daran erinnern können, warum Sie sich überhaupt über jemanden geärgert haben, machen Sie heute den Tag, an dem Sie ihn endlich loslassen. Du wirst es nicht bereuen. Und für mehr über das Leben nach dem großen 5: 0, hier sind die 50 Fragen, die Sie niemals jemandem über 50 stellen sollten .
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