65 Wortspiele so schlecht, dass sie tatsächlich lustig sind

Das einzige, was besser ist als ein gutes Wortspiel (warte - gibt es so etwas?), Ist ein wirklich, Ja wirklich schlecht. Sie kennen die Art, über die wir sprechen, die schlechten Wortspiele und Einzeiler so lächerlich und dumm, dass sie dich zusammenzucken lassen und dich Lachen obwohl dein Gehirn dich anschreit: „Komm schon! Das ist eine Beleidigung für uns beide! '

Träume davon, eine Schlange zu töten, was bedeutet das?

Ein stöhnendes Wortspiel zu lieben ist kein Zeichen dafür, dass Sie den Verstand verlieren. Im Gegenteil. Ich liebe das Wortspiel Laut einer 2011 in der Zeitschrift veröffentlichten Studie könnte ein Wortspiel ein Indikator dafür sein, dass Sie überdurchschnittlich geistig beweglich sind und für potenzielle Partner attraktiver sind Intelligenz . Es bedeutet auch, dass Sie nicht unter großer sozialer Unsicherheit leiden. Als Autor John Pollack erklärt in seinem Buch Das Wortspiel steigt auch Menschen, die Wortspiele hassen, neigen auch dazu, Fuddy-Duddies zu sein, die im Schlamm stecken bleiben. 'Wenn Sie eine Herangehensweise an die Welt haben, die auf Regeln basiert, von Hierarchien bestimmt und von Respektlosigkeit bedroht ist, werden Sie Wortspiele nicht mögen', schreibt er.

Machen wir also alle eine Pause von der Welt und genießen Sie diese 65 handverlesenen Wortspiele, die Sie garantiert zum Stöhnen bringen, und dann Lachen und vielleicht sogar den ganzen Wahnsinn und den kieferknackenden Stress der Welt vergessen - wenn auch nur für ein paar Minuten.

Urkomische Wortspiele, um Ihren Freund zum Lachen zu bringen

Bestes Leben

1. Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Es ist unmöglich niederzulegen!
2. Die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft betreten eine Bar. Es war angespannt!
3. Wie kam das Bild ins Gefängnis? Es wurde gerahmt!
4. Sie sollten sich wirklich nicht von fortgeschrittener Mathematik einschüchtern lassen… es ist so einfach wie pi!
5. Meine Ex-Frau vermisst mich immer noch. Aber ihr Ziel beginnt sich zu verbessern!
6. Wie hieß der Hamburger Baby? Patty!
7. Warum war die Ameisenbaby verwirrt? Weil alle seine Onkel Ameisen waren!
8. Eine Lunge sagte zu einer anderen ... wir werden Lunge zusammen!
9. Warum war der Keks traurig? Weil seine Mutter eine lange Waffel war!
10. Ich bin mit Skrillex angeln gegangen. Aber er ließ immer wieder den Bass fallen!
11. Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Einer ist sehr schwer und der andere ist etwas leichter!
12. Ich fragte einen Franzosen, ob er Videospiele spiele. Er sagte Wii!
13. Was hat das Sushi der Biene gesagt? Wasabee!
14. Klar, ich trinke Bremsflüssigkeit. Aber ich kann jederzeit aufhören!
15. Meine Freundin dachte, ich könnte niemals ein Auto aus Spaghetti machen ... Du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich Pasta fuhr!
16. Kaffee hat eine harte Zeit in unserem Haus. Es wird jeden Morgen überfallen!
17. Was hat die Ente gesagt, als sie neuen Lippenstift gekauft hat? Setzen Sie es auf meine Rechnung!
18. Ich habe gerade herausgefunden, dass ich farbenblind bin. Die Nachricht kam komplett aus dem Grünen!
19. Wie nennt man die Frau eines Hippies? Ein Mississippi!
20. Immer wenn ich mich im Badezimmer ausziehe ... Meine Dusche wird eingeschaltet!
21. Ich ging durch einen Steinbruch ... Ich sagte zu dem Vorarbeiter: 'Das ist sicher ein großer Stein!'
22. »Boulder«, korrigierte er mich. Also streckte ich meine Brust aus und rief: ' DAS IST EIN GROSSER FELSEN !! '
23. Meine Eltern sagten, ich kann keinen Kaffee mehr trinken. Sonst erden sie mich!
24. Warum ging die Katze nicht zum Tierarzt? Ihm ging es gut!
25. Was hat Sirup zur Waffel gemacht? Ich liebe dich sehr Waffel!
26. Wer ist die Lieblingstante des Pinguins? Tante-Arctica!
27. Ich habe einmal ein Schwein getroffen, das Karate gemacht hat ... wir haben ihn Schweinekotelett genannt!
28. Was sollte ein Anwalt immer vor Gericht tragen? Eine gute Klage!
29. Jemand hat alle meine Lampen gestohlen ... und ich könnte nicht leuchtender sein!
30. Meine Frau weigert sich, mit mir an einen FKK-Strand zu gehen ... Ich glaube, sie ist nur kleidungsbewusst!
31. Der schnellste Weg, um Frostschutzmittel herzustellen? Stehlen Sie einfach ihre Decke!
32. Haben Sie von dieser Käserei gehört, die in Frankreich explodierte? Es war nichts mehr übrig als de Brie!
33. Was machst du mit Chemikern, wenn sie sterben? Barium!

Lustige Wortspiele aus einer Laune heraus zu erzählen

Bestes Leben

34. Ich bin kein Gepard ... du bist ein Löwe!
35. Drei Verschwörungstheoretiker betreten eine Bar ... Sie können mir nicht sagen, dass das nur ein Zufall ist!
36. Verabrede dich niemals mit jemandem, der die Augen verschränkt ... Du wirst ihn immer dabei erwischen, wie er andere Leute neben sich sieht!
37. Was sagte die Mayonnaise, als jemand den Kühlschrank öffnete? 'Hey, mach die Tür zu! Ich ziehe mich an!'
38. Die Zeit vergeht wie ein Pfeil ... Obst vergeht wie eine Banane!
39. Wie macht man eine gute Frühlingsrolle? Du schiebst es einen Hügel hinunter!
40. Apple entwirft ein neues automatisches Auto. Aber sie haben Probleme bei der Installation von Windows!
41. Dieser Baseballspieler war so ein schlechter Sport. Er hat die dritte Basis gestohlen und ist dann einfach nach Hause gegangen!
42. Ich habe angefangen in unserem Kamin zu schlafen. Jetzt schlafe ich wie ein Baumstamm!
43. Ich habe ein paar Witze über Arbeitslose… Aber keiner von ihnen funktioniert!
44. Das Lieblingsgetränk eines jeden Fußballspielers? Straf-Tee!
45. Hast du von der Entführung in der Schule gehört? Es ist in Ordnung. Er wachte auf!
46. Wie nennt man einen übergewichtigen Hellseher? Ein Vier-Kinn-Kassierer!
47. Warum machen Eier hassen Witze ? Die Antwort macht sie fertig!
48. Ich habe mich immer gefragt, warum Frisbees größer aussehen, je näher sie kommen ... Und dann hat es mich getroffen!
49. Zwei Egoisten begannen einen Kampf. Es war ein Ich für ein Ich!
50. Ich bin froh, dass ich Gebärdensprache kenne. Es kann sehr praktisch sein!
51. Sieht lecker aus. Gib mir eine Pizza dazu.
52. Kaktus-Wortspiele sind einfach saftig.
53. Ein Polizist klopfte gerade an meine Tür und sagte mir, meine Hunde jagen Leute auf Fahrrädern. Das ist lächerlich. Meine Hunde nicht einmal besitzen Fahrräder!
54. Ich wollte heute Morgen Fotos vom Nebel machen ... Aber ich Nebel meine Chance. Ich denke ich könnte Tau esMorgen!
55. Warum hat der Wissenschaftler einen Klopfer an seiner Haustür angebracht? Er wollte den No-Bell-Preis gewinnen!
56. Mein Vater starb leider, als wir uns nicht an seine Blutgruppe erinnern konnten ... Seine letzten Worte an uns waren: 'Sei positiv!'
57. Haben Sie von dem Mann gehört, dem nach einem Autounfall das linke Bein und der linke Arm amputiert wurden? Er ist jetzt in Ordnung!
58. Ich wurde Vegetarier. Riesiges Missed-Steak!
59. Wie soll man eine durchschnittliche Kartoffel nennen? Ein Anfänger!
60. Ich habe ein paar Schuhe auf dem Drogenschwarzmarkt gekauft… Ich weiß nicht, womit sie geschnürt sind, aber ich bin den ganzen Tag gestolpert!
61. Hast du von dem Kerl gehört, der mit einer Dose Soda in den Kopf getroffen wurde? Er hatte Glück, dass es ein alkoholfreies Getränk war!
62. Ich habe eine Anzeige für Grabstätten gesehen und dachte ... 'Das ist die letzte was ich brauche! '
63. Ich kann nicht glauben, dass ich aus der Kalenderfabrik gefeuert wurde. Ich habe mir nur einen Tag frei genommen!
64. Schlechte Wortspiele ... so rollen die Augen.
65. Warum hasste der Grizzly diesen Artikel? Er kann keine Wortspiele ertragen !