Stiefeltern zu sein ist eine andere Erfahrung als Ein Kind aufziehen von Geburt an, aber das bedeutet nicht, dass die entmutigende Aufgabe nicht mit eigenen Prüfungen und Schwierigkeiten verbunden ist. Zu Beginn der Beziehung werden Sie wahrscheinlich von den Kindern Ihres Ehepartners mit tonnenweise Angst und manchmal sogar Hass konfrontiert. Und wenn die Kinder endlich vorbeikommen, müssen Sie sich mit ihren anderen leiblichen Eltern auseinandersetzen, die höchstwahrscheinlich nicht Ihr größter Fan sind. In vielen Situationen werden Sie wie ein Sekundärbürger behandelt, obwohl Sie im Leben Ihrer Stiefkinder genauso eine Rolle spielen wie ihre tatsächlichen Eltern.
Ja, Stiefeltern zu sein kann manchmal ein undankbarer Job sein, aber es kann auch sehr lohnend sein. Ob Sie im Begriff sind, Stiefeltern zu werden oder dein eigener Elternteil ist wieder verheiratet, lesen Sie weiter, um die überraschenden Dinge zu entdecken, die Ihnen niemand darüber erzählt, eine Stiefmutter oder ein Stiefvater zu sein.
1 Das Erlernen Ihrer Grenzen ist ein Prozess.
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Die Grenzen eines Elternteils und eines Grenzelternteils sind zwei völlig verschiedene Dinge. Und laut Erziehungscoach Tracy Poizner , Gastgeber der Essentielle Stiefmutter Podcast, das Erlernen Ihrer Grenzen als Stiefeltern erfordert Zeit und Geduld, da jede Familie anders ist.
„Es ist so gut wie unmöglich zu wissen, dass Sie überschritten haben, bis Sie es bereits getan haben, und die Linie bewegt sich ständig. Sie können eine Grenze überschreiten mit den Kindern , mit der Bio-Mutter und mit Ihrem Ehepartner, der ihr Vater ist “, erklärt sie. 'Es ist so ziemlich ein Minenfeld!'
2 Manchmal muss man beiseite treten und die leiblichen Eltern die Entscheidungen treffen lassen.
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Stiefeltern - insbesondere diejenigen, die eigene leibliche Kinder haben - neigen von Natur aus dazu, ihre zwei Cent einzubringen, wenn es darum geht Elternentscheidungen . Poizner sagt jedoch, dass Stiefeltern im Grunde genommen [ihr] inneres Eltern-GPS ausstecken müssen. Das Problem, Stiefeltern zu sein, besteht darin, dass es zwei leibliche Eltern gibt, die alle Rechte haben, diese Kinder nach eigenem Ermessen zu erziehen, und dies steht sehr oft im Widerspruch zu dem, was die Stiefeltern tun würden. '
3 Nicht jeder erkennt Sie als Elternteil.
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Nur weil Sie sich als gutgläubige Eltern sehen, heißt das nicht, dass es alle anderen in Ihrem Leben tun werden. Im Gegenteil, in Florida ansässiger lizenzierter klinischer Sozialarbeiter Joaquin Martinez LCSW stellt fest, dass Stiefeltern häufig 'die zusätzliche Verantwortung erhalten, ein anderer Elternteil zu sein, ohne dass die Anerkennung eines Elternteils wesentlich ist'. Denken Sie am Ende des Tages daran, dass es keine Rolle spielt, was andere denken oder sagen, solange Ihr Ehepartner Ihre harte Arbeit und Hingabe an seine Kinder anerkennt.
4 Einschließlich Ihrer Stiefkinder.
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Sich damit abzufinden, dass deine Freunde dich nicht als echten Elternteil sehen, ist eine Sache. Zu akzeptieren, dass Ihre Stiefkinder Sie nicht als Teil ihrer Familie betrachten, ist ein ganz anderes Tier - eines, dem sich viel zu viele Stiefeltern stellen müssen.
In einem Quora Thread über die schwierigsten Teile, wenn es darum geht, Stiefeltern zu sein, ein Stiefvater namens Ashley Eckhoff stellt fest, dass sein größtes Problem darin besteht, immer ein Bürger zweiter Klasse in der Familie zu sein. Es ist nicht beabsichtigt ', sagt er,' aber Sie werden oft ... aus der Familienerzählung herausgelassen oder Ihre Rolle minimiert. '
5 Normalerweise stößt man zunächst auf großen Widerstand.
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Nur wenige Menschen heiraten in eine Familie und erwarten von den Kindern ihres neuen Ehepartners, dass sie sie mit offenen Armen empfangen. 'Wenn Stiefmütter ins Bild kommen, fühlen sie sich oft wie eine Außenseiterin und müssen hören, wie die Kinder ihre Mutter konsequent erziehen', erklärt er Dr. Sherrie Campbell , ein in Kalifornien ansässiger klinischer Psychologe und Autor von Aber es ist deine Familie: Krawatten mit giftigen Familienmitgliedern schneiden . 'Du willst [die Kinder] lieben, aber du hast nicht die gleiche bedingungslose Liebe für sie, weil sie nicht deine Kinder sind.'
6 Stiefväter haben es tendenziell etwas leichter.
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'Stiefvater ist im Großen und Ganzen viel einfacher', sagt Dr. Campbell. „Kindern geht es normalerweise gut, wenn sie im Hintergrund stehen. Sie werden nicht viel mit ihrem Vater verglichen. Stiefkinder sehen sie entweder als Spaß oder als echtes Nicht-Problem. Sie neigen auch dazu, seine Regeln automatisch zu befolgen, aus Angst, ihn wütend zu machen. '
7 In einigen Fällen kann sich die Beziehung zwischen Stiefeltern und Stiefkindern „gezwungen“ fühlen.
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Eine andere der selten diskutierten Realitäten, ein Stiefelternteil zu sein, ist 'die erzwungene Beziehung zwischen dem Stiefelternteil und dem Kind', sagt Martinez. 'Die meisten Beziehungen sich organisch bilden, und einige Stiefeltern versuchen, die Beziehung zu beschleunigen, fast um die beiden anderen Eltern einzuholen. '
8 Es braucht Zeit, um eine echte Beziehung zu Ihren Stiefkindern aufzubauen.
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Die Entwicklung von Beziehungen braucht Zeit, und die Beziehung zwischen Stiefeltern und Stiefkindern ist keine Ausnahme. Das Problem? Gemäß Elisa Robyn, Doktoranden, Stiefmütter und Stiefväter haben oft '' Brady Bunch 'Erwartungen', wenn es darum geht, sich der Familie ihres Ehepartners anzuschließen, und diese unrealistischen Erwartungen enden nur die Dinge noch schlimmer machen wenn unvermeidlich Probleme auftreten.
„Die meisten Familien nehmen sich Zeit, um sich zu vermischen und sich großen Problemen zu stellen. Wir könnten denken, dass Freundlichkeit alle Probleme lösen wird, aber das ist nicht immer wahr “, sagt Robyn.
9 Das Alter des Kindes ist ein wichtiger Faktor.
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Laut Robyn ist das Alter der Kinder ein wichtiger Faktor in der Beziehung zwischen Stiefkind und Stiefeltern. 'Teenager sind normalerweise die größte Herausforderung, und Kinder in jedem Alter können akzeptieren oder ablehnen', sagt sie.
10 Ebenso wie die Umstände, die zu Ihrer Beteiligung an ihrem Leben geführt haben.
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Denken Sie darüber nach, was zu Ihrer Beteiligung am Leben Ihres Stiefkindes geführt hat. Hat Ihr aktueller Ehepartner sich scheiden lassen ? Ist ihr letzter Partner - und der andere leibliche Elternteil Ihrer Stiefkinder - verstorben? Wenn Sie auf eine dieser Fragen mit Ja antworten, warnt Robyn, dass 'die Umstände [die zu Ihrer Ehe geführt haben] auch die Reaktion der Kinder auf Sie beeinflussen'.
11 Scheidungskinder beschuldigen und bestrafen oft die Stiefeltern für das, was passiert ist.
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'Viele Kinder wachsen nie aus dem Wunsch heraus, dass sich ihre Eltern wiedervereinigen', sagt Robyn. Und wenn dies bei Ihren Stiefkindern der Fall ist, werden Sie vielleicht feststellen, dass sie Sie für die 'bestrafen' Scheidung - Trotz der Tatsache, dass Sie erst lange nach der Unterzeichnung und Fertigstellung aller Unterlagen Teil ihres Lebens waren.
12 Was Sie am Anfang tun, wirkt sich nachhaltig aus.
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Von der Art und Weise, wie Sie mit Ihrem Ehepartner sprechen, bis zu der Art und Weise, wie Sie sich im Haus verhalten, wirkt sich alles, was Sie tun, langfristig auf Ihre Beziehung zu Ihren Stiefkindern aus. Und nach Clark und Leah Burbidge , Stiefeltern und Autoren von Leben im Family Blender: 10 Prinzipien einer erfolgreichen gemischten Familie Einer der größten Einflüsse auf Ihre langfristige Beziehung ist die Interaktion mit den Kindern von Anfang an. Ein gemischtes Familienleben erfordert einen unbestreitbar höheren Standard und ein höheres Maß an Engagement “, erklären sie in einem Beitrag für Twinmom.com .
13 Sie fühlen sich fast sofort beschützt von Ihren Stiefkindern.
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'Es gibt sehr oft eine noch stärkere Bindung an die Kinder, die Sie vielleicht nicht großgezogen haben, aber sehr lieben “, sagt er Adina District , MSW, zertifizierter Experte für psychische Gesundheit und Familientherapeut bei Maple Holistics. 'Ebenfalls nicht weit verbreitet ist der intensive Schutzinstinkt, der fast augenblicklich einsetzt.'
14 Die Bindung Ihres Ehepartners an seine Kinder ist höchstwahrscheinlich stärker als Ihre als Paar.
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Ihr Lebensgefährte hat vielleicht versprochen, dass Sie sich bis zum Tod trennen, aber am Ende des Tages wird ihre Bindung zu ihren Kindern immer ihre Bindung zu Ihnen übertreffen. 'Die Allianz zwischen Eltern und Kind in einer biologischen Familie ist möglicherweise stärker (verständlicherweise) als die des Paares', schreibt der Psychologe Karen Young auf ihrem Blog Hey Sigmund . Wenn Sie möchten, dass Ihre Beziehung zu Ihrem Partner und Ihren neuen Stiefkindern funktioniert, müssen Sie lernen, mit dieser Tatsache einverstanden zu sein und die undurchdringliche Eltern-Kind-Bindung nicht zu beeinträchtigen.
15 Ihre Großfamilie sieht Ihre Stiefkinder möglicherweise nicht als Ihre.
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Nur weil Sie Ihre Stiefkinder als Ihre eigenen sehen, heißt das nicht unbedingt, dass der Rest Ihrer Familie dies leider tun wird. Wie Robyn bemerkt: ' unsere Großfamilien wird anders auf unsere Stiefkinder reagieren. In einigen Fällen werden sie Teil der Familie sein, und in anderen Fällen werden sie immer als Kinder unseres Ehepartners angesehen. '
16 Disziplin ist ein Hot-Button-Problem.
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Obwohl sich die Überzeugungen oft unterscheiden, müssen die Eltern in ihrer Entscheidung, ein Kind zu disziplinieren, einheitlich sein. Wenn Sie jedoch einen Stiefelternteil in die Mischung aufnehmen, haben Sie nicht zwei, sondern drei verschiedene Eltern, die sich auf die beste Bestrafungstaktik einigen müssen, um effektiv zu sein. 'Sie müssen versuchen, Ihre Überzeugungen von Disziplin nicht nur mit einer Person, sondern möglicherweise mit zwei weiteren Personen in Einklang zu bringen', so Stiefeltern Allen Gesicht erklärt auf Quora.
17 Sie werden manchmal mit Ihrem Lebensgefährten über seine Elternentscheidungen streiten.
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„Wenn Sie Stiefeltern werden, werden Sie in eine Umgebung geworfen, in der Sie nicht in diese Diskussion einbezogen wurden wie man Eltern ] “, erklärt Allen. 'Sie haben vielleicht (und sollten) besprochen, was Ihre Elternverantwortung als Stiefelternteil ist, aber Sie haben weniger Einfluss darauf, diese [Eltern-] Entscheidungen zu treffen.'
18 Der Ex Ihres Partners wird zu einem wichtigen Teil Ihres Lebens.
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Wenn Sie jemanden mit Kindern heiraten, heiraten Sie im Wesentlichen ihre Ex auch - zumindest in gewissem Sinne. »Sie mögen vielleicht nicht den Ex Ihres S.O., Ihren S.O. Vielleicht mag sie ihren Ex nicht einmal, aber Eltern zu sein bedeutet, das hinter sich zu lassen und diese Gefühle (besonders vor den Kindern!) zu ignorieren und gemeinsam zu erziehen “, sagt Allen. 'Es gibt mehr Probleme, wenn Sie miteinander kämpfen.'
19 Der Aufbau ist für den Stiefelternteil ebenso angstauslösend wie für das Stiefkind.
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'Nehmen Sie es nicht persönlich, wenn Ihr Kind anfänglich nicht bereit ist, sich zu binden', sagt er Dr. Gail Saltz , außerordentlicher Professor für Psychiatrie an der Weill-Cornell School of Medicine in New York City. Zu Beginn ist es für ein Kind ängstlich, einen neuen Stiefelternteil zu haben. Daher müssen Sie dies berücksichtigen, damit Ihre Beziehung aufblühen kann.
20 Es gibt keinen „richtigen“ oder „falschen“ Weg zum Stiefelternteil.
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Eines der vielen guten Dinge, wenn Sie Stiefeltern sind, ist, dass Sie, solange Sie sich anstrengen, bereits gute Arbeit leisten. Letztendlich 'gibt es keinen richtigen Weg, um Stiefeltern zu sein', sagt Dr. Saltz. Ihr Rat? 'Versuchen Sie, Erwartungen und Definitionen von Erfolg und Misserfolg zu entfernen', um die beste Version von sich selbst zu sein.
21 Es ist häufiger als Sie denken.
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Wenn Sie im Begriff sind, Stiefeltern zu werden und über die Zukunft ausflippen, trösten Sie sich mit der Tatsache, dass Stieffamilien immer häufiger werden. In einer Umfrage von 2011 aus dem Pew Research Center 42 Prozent der Erwachsenen gaben an, mindestens einen Stiefverwandten zu haben, und 13 Prozent gaben an, ein Stiefkind zu haben. Und machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Sie in das Leben Ihrer Lebensgefährten verwickelt sind: In der Umfrage gaben ungefähr 70 Prozent der Erwachsenen mit Stiefverwandten an, mit ihrem Familienleben äußerst zufrieden zu sein. Probieren Sie diese aus, um Ihre Stiefkinder für sich zu gewinnen 12 lustige Familienspiele Jeder wird Spaß am Spielen haben .
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