Sie wissen sofort, wann ein Haus einem Mann über 40 gehört. Jeder Raum wurde mit genau den richtigen Möbeln, den richtigen Materialien und der richtigen Elektronik gefüllt - all dies vereint ein erhöhtes Gefühl von Geschmack, Verantwortung, Wärme und Wärme Reife. Wenn Sie also ein Mann in den Vierzigern sind und Ihr Wohnsitz nichts in dieser Liste von Dingen hat, die jeder Mann besitzen sollte, nachdem er das große 4: 0 erzielt hat, tun Sie sich selbst einen Gefallen und lassen Sie diese Kreditkarte heute rauchen. Und wenn Sie schon dabei sind, stellen Sie sicher, dass Sie diese nicht sagen 50 Dinge, die kein Mann über 40 jemals sagen sollte.
warum träume ich schwarz auf weiß
Eine, die tatsächlich zu Ihrem Körper passt. Wenn Sie das in den Griff bekommen haben, erweitern Sie Ihr Repertoire und investieren Sie in eines davon 15 Killer-Zubehör, von dem Sie nie gewusst haben, dass Sie es brauchen.
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Sie sind alt genug, um einige Stifte auf Ihrem Schreibtisch zu haben, auf denen nicht 'Hampton Inn' steht. Entwickeln Sie Ihre eigene Signatur, sowohl wörtlich als auch metaphorisch, und Sie werden Ihre Kollegen und Kollegen hervorheben und beeindrucken Boss . Und wenn Sie häufig geschäftlich unterwegs sind, stellen Sie sicher, dass Sie das kennen 20 Möglichkeiten, das Reisen weniger stressig zu machen.
Eine, die mindestens einen Hammer, ein Maßband, eine Wasserwaage, eine Zange und mindestens zwei Arten von Schraubendrehern (Schlitz- und Kreuzschlitzkopf) enthält. Nicht genug, um ein Boot zu bauen, aber genug Werkzeuge, um ein Bild aufzuhängen, ohne Papa anrufen zu müssen.
Keine 'Pads' oder Espressomaschinen. Wir sprechen von Kaffee, der schwarz und stark ist und wie von der Natur beabsichtigt durch Kaffeebohnen in eine Kanne getropft wird. Und wenn Sie einen weiteren Grund brauchen, in eine Kaffeekanne zu investieren, lesen Sie die 75 Erstaunliche Vorteile von Kaffee.
Du hättest das jetzt herausfinden sollen, aber diese Bücher zählen nicht. Diejenigen, die wichtig sind, sind die Bücher, die Sie selbst entdeckt haben und die wie Trophäen in Ihrem Bücherregal leben. Und wenn Sie Hilfe beim Durchstarten eines Nachttischs benötigen, lernen Sie Die Geheimnisse der Geschwindigkeit beim Lesen eines Buches.
Wein, Champagner, Whisky, Scotch - was auch immer Ihr Gift der Wahl ist, Sie sollten immer bereit sein für eine spontane Feier.
Hören Sie auf, so zu tun, als würde Sie die quietschende Badezimmertür nicht ärgern, und reparieren Sie das Ding.
Nicht 'kaum am Leben festhalten, weil du es seit Wochen nicht mehr gegossen hast.' Eine gesunde, lebendige Pflanze, die genau so viel Sonne bekommt, wie sie braucht. Eine Pflanze ist eine Kerbe unter dem Goldfisch in der Skala der Verantwortlichkeiten, die jeder am Leben erhalten kann.
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Niemand möchte Ihre schmutzigen Klamotten in einem großen schmutzigen Haufen auf dem Boden sehen, was einen Korb zu einem der wichtigsten Dinge macht, die jeder Mann besitzen sollte. Investieren Sie in einen Behälter, der nicht nur die Wäsche erleichtert, sondern auch die Augen schont. Lassen Sie Ihre Wäsche auch nicht bis zur letzten Minute stehen - aber wenn Sie Probleme haben, diese Angewohnheit aufzugeben, füllen Sie sich ein Die beste Herrenunterwäsche, die Sie bei Amazon kaufen können .
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Wenn Sie mehr als 6 US-Dollar für eine Flasche Wein ausgeben, sollten Sie sie aus etwas Raffinierterem als einem roten Plastikbecher oder einem Saftglas trinken. Etwas mit einem Stiel und einer nach innen gerichteten Kurve oben, damit Sie sich auf die Aromen konzentrieren können.
Definitiver Beweis, dass Sie keine Angst vor ein wenig harter Arbeit haben.
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Stellen Sie es sich wie eine Versicherung vor: Sie hoffen, dass Sie es nicht brauchen, aber es ist da, wenn Sie es tun. (Verstecke es einfach nicht unter deiner Matratze. Das ist das 'Ich werde meine Schlüssel in meinen Schuhen lassen, während ich schwimmen gehe' der finanziellen Sicherheit.)
Wenn Sie im College sind, ist es in Ordnung, eine 5-Fuß-Bong zu besitzen, die mit toten Aufklebern bedeckt ist, die Sie 'The Wizard's Staff' genannt haben. Aber diese Zeit ist vergangen.
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Nur für den Fall, dass der Strom ausfällt. Eine Taschenlampe funktioniert auch, ist aber bei weitem nicht so cool.
Einwegrasierer haben keinen Platz in Ihrem Badezimmer. Holen Sie sich einen Rasierapparat, wie ihn erwachsene Männer verwenden, und andere Grundnahrungsmittel wie Rasierschaum und Balsam nach der Rasur - und, wenn Sie Lust haben, einen Rasierpinsel.
Träume von Wasser und Überschwemmungen
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Fügen Sie eines davon Ihrer Küche hinzu und jedes andere Besteck, das Sie jemals benutzt haben, erscheint plötzlich wie ein Buttermesser.
Wir unterstützen nicht Rauchen , aber manchmal muss ein Kerl mit einer Zigarre feiern. Und wenn das passiert, sollten Sie verdammt noch mal nicht auf Swisher Sweets pusten. Holen Sie sich eine Schachtel Kubaner, solange sie noch legal sind.
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Ein Bluetooth-Lautsprecher ist keine Möglichkeit, die Musik zu erleben, die Sie lieben, insbesondere wenn diese Musik eine Bassgitarre enthält. Aktualisieren Sie auf eine Stereoanlage, bei der Sie sich in herrlichen Geräuschen verlieren.
Es ist die wohlverdiente Wochenenduniform des hart arbeitenden Mannes. Wenn es für Tony Soprano funktioniert hat, kann es für Sie funktionieren.
Ein Blog ist nur ein Schrei nach Aufmerksamkeit. Aber ein Tagebuch, das Sie von Hand schreiben und in einer Schreibtischschublade verstecken, ist etwas Sinnvolles, über das Ihre Enkel eines Tages besessen sein werden.
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Wenn es ein Rezept gibt, das nicht mit einer Pfanne gemacht werden kann, lohnt es sich nicht, es zu machen. Und wenn Sie oft in der Küche sind, stellen Sie sicher, dass Sie das wissen 17 Möglichkeiten, wie Sie Ihre Küche falsch benutzen.
Archie Bunker Vielleicht war er ein Fanatiker mit lautem Mund, aber er hat mindestens eines richtig verstanden. Ein Mann braucht sein eigenes Stuhl und die Meatheads der Welt müssen sich verdammt noch mal davon fernhalten.
Je rostiger desto besser. Wenn es so aussieht, als hätten Sie das gleiche Messer verwendet, das Sie als Pfadfinder hatten, haben Sie einen männlichen Street Cred.
Entschuldigung für den Spoiler-Alarm, aber der Abdominizer hat noch nie jemanden gegeben steinharte Bauchmuskeln, und seine fortgesetzte Präsenz in Ihrer Garage ist peinlicher als Kisten, die mit alten Ausgaben von Eselsohren gefüllt sind Playboy .
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Liste der Städte mit verunreinigtem Wasser
Hier ist etwas, das ein erwachsener Mann niemals einem Gast in seinem Haus sagen sollte: „Angostura bitter? Entschuldigung, nein, das habe ich nicht. Kann ich nicht einfach ein paar Eiswürfel in ein Glas Bourbon werfen und es einen Tag nennen? ' Sie sollten alle Zutaten auf Lager haben, die für die 20 Cocktails, die jeder zubereiten sollte .
Lassen Sie Ihre Mutter nicht in ein Hotel einchecken, wenn sie zu Besuch kommt. Richten Sie einen Raum für sie mit ein wenig Privatsphäre und einem Bett ein, das ihren Rücken nicht zerstört.
Manchmal muss ein Mann bei weniger als idealen Wetterbedingungen nach draußen gehen. Regen, Schneeregen, Schnee, was auch immer. Sie brauchen etwas, das Sie an Ihren Füßen festschnallen können und das einen Schritt über einem alten Schuhkarton liegt, der mit einer Schnur um Ihre Knöchel gebunden ist.
Eine gut ausgebildete Hundekohorte, die Sie auf eine Weise bringt, wie es sonst niemand tut. Und wenn Sie noch keinen pelzigen Freund haben, aber auf dem Zaun schwanken, möchten Sie vielleicht das lernen 15 Erstaunliche Vorteile der Adoption eines Haustieres.
Weil Ihr Hundebestie nur das Beste verdient.
Sie müssen sie nicht monogrammieren lassen oder so. Aber ein schönes Set passender Mikrofasertücher sagt den Besuchern: 'Ich lebe nicht in einem Haus der Bruderschaft.'
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Wenn Bohrungen durchgeführt werden müssen, sollte es keine Rolle spielen, ob sich in der Nähe eine Steckdose befindet.
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Das stimmt, du Zwitschermaschine. Ein 20-Jähriger hätte dich ignoriert, aber dieser 40-Jährige wird nicht so tun, als würden deine unaufhörlichen Pieptöne noch eine Minute lang seine Seele verschlingen.
Nein, deine Jessica Alba aus Sin City Filmplakat zählt nicht.
Ein Mann sollte in der Lage sein, sofort unter dem Sternenhimmel zu schlafen, ob es nun sein eigenes ist Hinterhof oder ein Roadtrip entfernt.
Nicht die Art, für die Sie bei Nordstrom 425 US-Dollar bezahlen. Jeans, die Sie über viele Jahre persönlich dezimiert haben.
Sie sollten immer auf einen spontanen Roadtrip vorbereitet sein, egal ob Sie mit Ihren Freunden angeln oder ein romantisches Abenteuer mit Ihrem besten Mädchen, das nur für ein paar Tage verschwindet. Und wenn Sie Ihren nächsten Urlaub planen, schauen Sie sich diese an 17 schwimmende Hotels, die einfach magisch sind.
Ihr Telefon zählt nicht. Eine Kamera der alten Schule, die weder Texte noch eine WLAN-Verbindung hat und die es erfordert, die Kunst der Geduld zu beherrschen.
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Ein Fangspiel kann überall stattfinden, ohne oder mit geringer Warnung. Ein Neffe macht einen unerwarteten Besuch und plötzlich bist du im Hinterhof und suchst nach einem männlichen Bindungsritual. Sei niemals der Typ, der den Ball mit bloßen Händen fangen muss, denn du hast seit der High School keinen Handschuh mehr gehabt.
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Niemand sagt, dass Sie Eier aus einer Badewanne essen müssen. Das wäre eklig. Wir sprechen nur über den allgemeinen hygienischen Zustand Ihres Badezimmers. Wenn Sie es in einem Ausmaß gereinigt haben, in dem ein Frühstück auf der Linoleumoberfläche nicht das Ekelhafteste ist, das Sie sich vorstellen können, treffen Sie insgesamt einige gute Entscheidungen für Ihr Leben. Apropos, Dies ist der gesündeste Weg, ein Ei zu essen.
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hat ein Delphin jemals einen Menschen getötet?
Oder wie Erwachsene es nennen, 'ein Bett'.
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