Wir haben das Glück, in einem Land mit einer der größten natürlichen Ressourcen der freien Welt zu leben. Ich spreche natürlich von Comedians. Wir haben pro Kopf mehr Comedy-Ikonen als jede andere Nation auf der Welt. Aus vergangenen Legenden wie Groucho Marx und Lenny Bruce zu modernen Meistern der Komödie wie Chris Rock und David Letterman Ihre markigen Beobachtungen über das moderne Leben halten uns gesund und erinnern uns daran, dass Lachen immer die beste Medizin sein wird. Hier sind fünfzig Comedy-Witze von einigen unserer größten Comedy-Ikonen. Weitere Lacher finden Sie hier 30 Mal haben berühmte Leute andere Promis auf urkomische Weise zerlegt .
was symbolisiert der spatz
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'Der Beweis, dass wir den Tod nicht verstehen, ist, dass wir toten Menschen ein Kissen geben.' Weitere Comedy-Witze finden Sie hier 30 lustigste Meme aller Zeiten .
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„Ich habe bei McDonald's gearbeitet und einen Mindestlohn verdient. Sie wissen, was das bedeutet, wenn Ihnen jemand einen Mindestlohn zahlt? Sie wissen, was Ihr Chef zu sagen versuchte? „Hey, wenn ich dich weniger bezahlen könnte, würde ich es tun, aber es ist gegen das Gesetz.“ 30 lustigste Stücke von Promi-Beziehungsratschlägen .
„Weißt du, was ich am meisten an Baseball liebe? Der Kiefernteer, das Harz, das Gras, der Dreck. Und das ist nur in den Hot Dogs. ' Weitere Informationen zu Hot Dogs finden Sie hier Die 9 besten fettigen Lebensmittel-Mekkas, die Sie besuchen sollten, bevor Sie sterben .
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„Ich mag keine Country-Musik, aber ich will nicht diejenigen verunglimpfen, die das tun. Und für diejenigen, die Country-Musik mögen, bedeutet Verunglimpfen „Niederwerfen“. Weitere großartige Country-Musik-Zinger finden Sie im 30 lustigsten Zeilen aus Country-Songs .
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„Ich mag eine Frau mit einem Kopf auf den Schultern. Ich hasse Hälse. ' Und für weitere Comedy-Witze lesen Sie weiter 25 Monty Python Einzeiler, die heute noch relevant sind .
„Eine Tragödie ist, wenn ich mir den Finger schneide. Komödie ist, wenn man in einen offenen Abwasserkanal fällt und stirbt. ' Uff! Und um den Spaß am Laufen zu halten, verpassen Sie nicht diese lustige Zusammenfassung der 40 lustige Dinge, die jeder heimlich getan hat.
„Das Deprimierende am Tennis ist, dass ich, egal wie viel ich spiele, niemals so gut wie eine Mauer sein werde. Ich habe einmal eine Wand gespielt. Sie sind unerbittlich. ' Weitere tolle Witze finden Sie im 50 Knock Knock Witze, die Sie garantiert aufregen werden.
„Ich kann nicht glauben, dass wir immer noch Kleidung verschenken. Denn wenn Sie Kleidung als Geschenk bekommen, öffnen Sie sie immer und denken: 'Nicht einmal in der Nähe.' Und die Person, die es gibt, sagt immer: 'Sie können es zurücknehmen, wenn Sie es nicht mögen.' 'Das ist in Ordnung. Ich werfe es einfach raus. ' Gib mir keinen Auftrag. '
„Ich möchte nur eine Art hellbraunen Hügel aus Glop. Wenn Sie mein Mittagessen in einen Mixer geben und verflüssigen könnten, und es dann in eine Kartuschenpistole geben und es direkt in meine Oberschenkelarterie injizieren könnten, noch besser! Aber bis Sie eine Mittagspistole erfinden, möchte ich einen Fehlerhaufen in einer Traurigkeitsschale! ' Für die Aufzeichnung, nein: Dieser Glop gehört nicht dazu 40 Herznahrungsmittel nach 40 zu essen.
'Bis ein Mann klug genug ist, seinen Schritt zu beobachten, ist er zu alt, um irgendwohin zu gehen.'
'Eine Bank ist ein Ort, an dem Sie Geld leihen können, wenn Sie nachweisen können, dass Sie es nicht brauchen.'
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„Ich muss noch viel aufwachsen. Das habe ich neulich in meiner Festung gemerkt. ' Und für mehr der besten Witze aller Zeiten, hier sind die 50 Papa scherzt so schlecht, dass sie wirklich lustig sind.
Gracie: Wussten Sie jemals, dass mein Onkel Otis für den Stadtrat von San Francisco kandidierte? Oh, und was für eine Kampagne hat er gemacht! '
George: Alle Babys geküsst, was?
Gracie: Nun, nein, warum sollte er? In San Francisco sind nur sehr wenige Babys alt genug, um wählen zu können. '
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'Ich habe genug Geld, um den Rest meines Lebens zu überleben ... es sei denn, ich kaufe etwas.' Sind Ihre Ausgaben außer Kontrolle geraten? Sparen Sie damit Ihr Budget 14 geldsparende Gewohnheiten, die Sie in diesem Jahr anwenden müssen .
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„Akzeptiere, wer du bist. Es sei denn, Sie sind ein Serienmörder. '
'Ich glaube an die Institution der Ehe, und ich beabsichtige, es weiter zu versuchen, bis ich es richtig verstanden habe.' Weitere Comedy-Witze zum Thema Heiratshumor finden Sie unter Die 30 lustigsten Dinge, die Prominente über die Ehe gesagt haben .
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'Die bloße Existenz von Flammenwerfern beweist, dass irgendwann irgendwann jemand zu sich selbst sagte: Weißt du, ich möchte diese Leute dort in Brand setzen, aber ich bin einfach nicht nah genug, um die Arbeit zu erledigen.' Und für mehr Lachen verpassen Sie nicht das 40 Fakten so lustig, dass sie kaum zu glauben sind.
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'Nachdem ich mit dem Trinken aufgehört hatte, wurde mir klar, dass ich derselbe bin, der ich immer war. Ich habe nur weniger Dellen in meinem Auto.'
»Dreißig Möglichkeiten, sich für den Sommer zu rüsten. Nummer eins: weniger essen. Nummer zwei: mehr trainieren. Nummer drei: Worüber habe ich wieder gesprochen? Ich bin so hungrig.' Wenn Sie den Gewichtsverlust lieber nicht verlängern möchten (wie Maria), Dies ist der sicherste Weg, um schnell Gewicht zu verlieren .
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'Wenn Gott wirklich beabsichtigt hätte, dass der Mensch fliegt, würde er es einfacher machen, zum Flughafen zu gelangen.' Wenn Sie es tatsächlich zu Ihrem Flug schaffen, sind dies die 15 Dinge, die Sie niemals in einem Flugzeug tun sollten .
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'Wenn Sie glauben, dass sich niemand um Sie kümmert, versuchen Sie, ein paar Zahlungen zu verpassen.'
'Das Problem mit dem Leben ist, dass Ihr Bibliotheksausweis abgelaufen ist, wenn Sie Frauen wie ein Buch lesen können.'
'Ich bin mit diesem Franzosen nach Hause gegangen, weil er etwas Entzückendes gesagt hat, wie' Ich habe eine Wohnung. '
Ich bin in New York in einem Viertel namens Washington Heights aufgewachsen. Es ist nicht wirklich ein Ghetto, es ist ein Ghetto-Vorort. Slums mit Bäumen. Sogar die Vögel sind Junkies. Die Vögel können nicht fliegen, sie fallen einfach von Bäumen und stören die Menschen. „Tweet-Tweet, Trottel. Gib mir ein Viertel. ''
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„Es gab einen Zeitpunkt in (Disneyland), an dem ich meine Tochter verloren habe. Aber ich wusste, dass ich sie irgendwann wieder treffen würde, also nahm ich mir die Zeit, um auf Fahrten zu gehen, auf die sie nicht kommen konnte. Als ich sie sah, weinte sie. Ich sagte: „Es ist nicht dein Geburtstag. Heute geht es nicht um dich. ''
'Ich war mit diesem wirklich heißen Model verabredet. Nun, es war nicht wirklich ein Date-Date. Wir haben gerade zu Abend gegessen und einen Film gesehen. Dann ist das Flugzeug gelandet. '
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„Vor zwanzig Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir kein Geld, keine Hoffnung und keine Jobs. Bitte lass Kevin Bacon nicht sterben. ' Und für weitere großartige Comedy-Witze von Bill Murray sind hier seine 30 lustigste Begegnungen.
Achtzig Prozent der verheirateten Männer betrügen in Amerika. Der Rest betrügt in Europa. '
'Die Leute sagen, dass Geld nicht der Schlüssel zum Glück ist, aber ich habe immer gedacht, wenn man genug Geld hat, kann man einen Schlüssel machen lassen.' Für die Aufzeichnung, nein, das ist nicht einer der 70 geniale Tricks, um sofort glücklich zu werden.
„Rassismus wird nicht geboren, Leute, er wird gelehrt. Ich habe einen zweijährigen Sohn. Weißt du was er hasst? Nickerchen. Ende der Liste. '
'Vertraue niemals einem Prediger mit mehr als zwei Anzügen.'
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„Ich bin mit einer obdachlosen Frau zusammen. Es war einfacher, sie zu überreden, drüben zu bleiben. '
'Wenn die Präsidentschaft das Oberhaupt der amerikanischen Politik ist, ist der Kongress ihr Magen-Darm-Trakt.'
'Ich spiele gerne Schach mit alten Männern im Park, obwohl es schwierig ist, 32 von ihnen zu finden.'
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„Jeder kann mit vollem Haar sicher sein. Aber ein selbstbewusster Glatzkopf - da ist dein Rohdiamant. '
'Ich ging in ein Restaurant, das' Frühstück zu jeder Zeit 'serviert. Also habe ich während der Renaissance French Toast bestellt. '
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„Wenn sich herausstellt, dass es einen Gott gibt, denke ich nicht, dass er böse ist. Ich denke, das Schlimmste, was man über ihn sagen kann, ist, dass er im Grunde genommen ein Underachiever ist. '
„Hausarbeit wird dich nicht töten. Aber warum sollte man die Chance nutzen? '
Ich bin mit sechs Brüdern aufgewachsen. So habe ich tanzen gelernt und auf das Badezimmer gewartet. '
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„Meine Frau versucht immer, mich loszuwerden. Letzte Nacht hat sie mir gesagt, ich soll den Müll rausbringen. Ich sagte ihr, dass ich es bereits getan habe. Sie hat mir gesagt, ich soll ein Auge darauf haben. '
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'Ich habe ein geringes Selbstwertgefühl, wenn wir zusammen im Bett waren. Ich würde mir vorstellen, dass ich jemand anderes bin.' Probieren Sie diese aus, um Ihr Schlafzimmerspiel stark zu halten (und Sie selbst zu bleiben) 30 brutzelnde neue Sexspiele, die jedes Paar spielen sollte .
'Ich bin 83 Jahre alt und fühle mich wie ein 20-jähriger, aber leider gibt es nie einen.'
'Ich werde es dir gleich sagen - jemand ist hier reingekommen und hat mir gesagt, dass ich gerade im Lotto gewonnen habe. Ich werde mitten in diesem Witz rausgehen.' Denken Sie daran, um Ihre Gewinnchancen im Lotto auszugleichen Dies sind die häufigsten Powerball-Gewinnzahlen .
„Ich habe mich nie mit meinem Vater verstanden. Kinder kamen immer auf mich zu und sagten: 'Mein Vater kann deinen Vater verprügeln.' Ich würde sagen 'Ja? Wann?''
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Verbrecher: Dein Geld oder dein Leben ...
Benny: [Pause]
Verbrecher: Schau, Kumpel. Ich sagte dein Geld oder dein Leben.
Benny: Ich denke darüber nach.
Schauen Sie sich das an, um Ihr Geld aus der Tasche zu ziehen und klügere Unternehmungen zu unternehmen Die 20 sparsamsten Investitionen, die derzeit getätigt werden müssen .
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„Nun, wenn Gott trinkt, glaubst du, dass Gott von Zeit zu Zeit gesteinigt wird? [Schau dir nur das Schnabeltier an! '
„Ich sehe Ehemänner genauso an wie Tätowierungen. Ich möchte einen, aber ich kann mich nicht entscheiden, was ich will, und ich möchte nicht an einem hängen bleiben. Ich werde nur wachsen, um zu hassen, und muss später operativ entfernt werden. ' Suchen Sie noch Ihren nächsten Partner? Entspannen Sie sich und schätzen Sie diese 30 Gründe, warum es das Beste ist, in den Dreißigern Single zu sein .
'Letzte Nacht war es so kalt, dass die Blinker in New York sich nur selbst beschrieben haben.'
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„Der zweite Tag einer Diät ist immer einfacher als der erste. Am zweiten Tag bist du weg. '
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„Außerhalb eines Hundes ist ein Buch der beste Freund eines Mannes. In einem Hund ist es zu dunkel zum Lesen. '
Kanalisieren Sie damit Ihr inneres komödiantisches Genie 30 große Eisbrecher, die immer lustig sind .
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