Tat dies Scherz Sie vor Entsetzen verziehen oder zurückschrecken lassen? Oder hast du laut lachen obwohl du weißt, dass du es wahrscheinlich nicht haben solltest? Wenn ja, dann war es wahrscheinlich ein schrecklicher Witz dass einige als 'dunkler Humor' kategorisieren würden - und es ist offensichtlich nicht jedermanns Sache. Aber wenn verdrehte und makabere dunkle Witze Sie zum Kichern bringen, könnte dies ein Zeichen dafür sein, dass Sie schlauer sind als die durchschnittliche Person.
Es ist wahr und es wurde von der Wissenschaft bewiesen. EIN 2017 Studie österreichischer Neurologen veröffentlicht in Kognitive Verarbeitung fanden heraus, dass Menschen, die dunkle Witze schätzen, die sie als „Humor, der finstere Themen wie Tod, Krankheit, Deformität, Behinderung oder Kriegsführung mit bitterer Belustigung behandelt“, definieren, tatsächlich höhere IQs haben können als diejenigen, die dies nicht tun. Darüber hinaus sind sie weniger negativ und aggressiv als Menschen, die familienfreundliche Witze mit G-Rating strikt bevorzugen. Warum? Denn wenn Sie den Humor selbst in den trostlosesten Teilen des Lebens sehen und über wirklich dunkle Witze lachen können, ist es weniger wahrscheinlich, dass Sie die Welt zu ernst nehmen.
Möchten Sie herausfinden, ob Sie auch ein Happy-Go-Lucky-Genie sind? Schauen Sie sich diese 50 lustigen dunklen Witze an, und wenn Sie sich trotz des grausamen Themas beim Lachen ertappen, sind Sie vielleicht die netteste und intelligenteste Person, die Sie kennen.
Lustige dunkle Witze
- Ich habe gerade gelesen, dass alle 52 Sekunden jemand in London erstochen wird. Armer Kerl.
- Was ist rot und schlecht für deine Zähne? Ein Ziegelstein.
- Warum hat Mozart alle seine Hühner getötet? Als er sie fragte, wer der beste Komponist sei, antworteten sie alle: 'Bach, Bach, Bach.'
- Geben Sie einem Mann ein Streichholz, und er wird für ein paar Stunden warm sein. Setzen Sie einen Mann in Brand, und er wird für den Rest seines Lebens warm sein.
- Meine Frau und ich haben die schwierige Entscheidung getroffen, dass wir keine Kinder wollen. Wenn jemand dies tut, senden Sie mir bitte einfach Ihre Kontaktdaten und wir können sie morgen abgeben.
- Sogar Menschen, die für nichts gut sind, haben die Fähigkeit, ein Lächeln auf Ihr Gesicht zu zaubern. Zum Beispiel, wenn Sie sie die Treppe hinunterschieben.
- Ich habe meinen Freund in seinem neuen Haus besucht. Er sagte mir, ich solle mich wie zu Hause fühlen. Also warf ich ihn raus. Ich hasse es, Besucher zu haben.
- Ich habe neulich ein großartiges Buch über einen unsterblichen Hund gelesen. Es war unmöglich niederzulegen.
- Neulich bat mich meine Frau, ihren Lippenstift weiterzugeben, aber ich gab ihr versehentlich einen Klebestift. Sie redet immer noch nicht mit mir.
- Brich niemals jemandem das Herz, er hat nur einen. Brechen Sie sich stattdessen die Knochen, sie haben 206 davon.
- Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters an mich vergessen, kurz bevor er starb. 'Halten Sie immer noch die Leiter?'
- Es stellt sich heraus, dass eine große neue Studie kürzlich herausgefunden hat, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen. Das ist wahr. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal einen Affen gegessen habe.
- Was ist der Unterschied zwischen Gelee und Marmelade? Sie können keinen Clown in das winzige Auto stecken.
- 'Ich arbeite mit Tieren', sagt der Mann zu seinem Date. 'Das ist so süß', antwortet sie. „Ich liebe einen Mann, der sich um Tiere kümmert. Wo arbeitest du?' 'Ich bin Metzger', sagt er.
- Warum wurde das Lepra-Hockeyspiel abgesagt? In der Ecke war ein Gesicht.
- Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren. Und ich habe meinen Job als Busfahrer verloren!
- 'Sag einfach NEIN zu Drogen!' Wenn ich mit meinen Drogen spreche, habe ich wahrscheinlich schon Ja gesagt.
- Ich habe keinen CO2-Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin.
- Es ist wichtig, einen guten Wortschatz zu haben. Wenn ich den Unterschied zwischen den Worten 'Gegenmittel' und 'Anekdote' gekannt hätte, wäre einer meiner guten Freunde noch am Leben.
- Was ist das Letzte, was einer Fliege durch den Kopf geht, wenn sie auf die Windschutzscheibe eines Autos trifft, das 100 km / h fährt? Sein Hintern.
- Ein Apfel pro Tag hält den Doktor fern. Oder zumindest, wenn Sie es hart genug werfen.
- Stellen Sie sich vor, Sie betreten eine Bar und eine lange Reihe von Leuten wartet darauf, Sie anzuschlagen. Das ist die Pointe.
- Ich habe einen Fisch, der Breakdance kann! Nur für 20 Sekunden und nur einmal.
- Heute habe ich beschlossen, mein Elternhaus zu besuchen. Ich fragte die Bewohner, ob ich hineinkommen könne, weil ich mich nostalgisch fühlte, aber sie lehnten ab und schlugen mir die Tür ins Gesicht. Meine Eltern sind die schlimmsten.
- Ich habe einen Witz über das Rinnsal der Wirtschaft. Aber 99% von Ihnen werden es nie bekommen.
Wirklich dunkle Witze
- Warum können Waisenkinder nicht Baseball spielen? Sie wissen nicht, wo zu Hause ist.
- Ich fing an zu weinen, als Papa Zwiebeln schnitt. Zwiebeln war so ein guter Hund.
- Meine älteren Verwandten neckten mich gern bei Hochzeiten und sagten: 'Du wirst der nächste sein!' Sie hörten jedoch bald auf, als ich anfing, ihnen bei Beerdigungen dasselbe anzutun.
- Ich grub in unserem Garten, als ich eine Truhe voller Goldmünzen fand. Ich wollte gerade nach Hause rennen, um meiner Frau davon zu erzählen, aber dann erinnerte ich mich, warum ich in unserem Garten grub.
- Mein Großvater sagt, ich bin zu sehr auf Technologie angewiesen. Ich nannte ihn einen Heuchler und zog seine Lebenserhaltung heraus.
- Zwei Jäger sind im Wald, als einer von ihnen zusammenbricht. Sein Jagdpartner ruft sofort 911 an. »Mein Freund atmet nicht«, ruft er ins Telefon. 'Was sollte ich tun?' 'Entspannen Sie sich', sagt der Operator. 'Ich kann helfen. Stellen wir zunächst sicher, dass er tot ist. ' Es herrscht Stille und dann ein Schuss. Der Mann ruft wieder an und sagt: 'OK, was nun?'
- Mein Sohn, der sich für Astronomie interessiert, fragte mich, wie Sterne sterben. »Normalerweise eine Überdosis, mein Sohn«, sagte ich zu ihm.
- Der Hund meiner Freundin ist gestorben, also habe ich versucht, sie aufzuheitern, indem ich ihr einen identischen besorgt habe. Es machte sie nur noch wütender. Sie schrie mich an: 'Was soll ich mit zwei toten Hunden machen?'
- Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bus voller Kinder.
- Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs? Mein Vater hat Krebs nicht besiegt.
- Mein Freund sagte, wenn er von einer Klippe herunterkam, würde es von selbst sein. Es ist gut, dass er einen Civic fährt.
- 'Wohin bringen Sie mich genau, Doktor?' fragte der Patient. 'In die Leichenhalle', antwortete der Arzt. 'Was?' Der Patient geriet in Panik. 'Aber ich bin noch nicht tot!' 'Und wir sind noch nicht da', sagte der Arzt.
- Wenn Sie eine Niere spenden, liebt Sie jeder und Sie sind ein totaler Held. Aber spende fünf und plötzlich schreien alle. Meine Güte!
Die besten Witze über dunklen Humor
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- Meine Eltern haben mich als Einzelkind großgezogen, was meinen jüngeren Bruder wirklich geärgert hat.
- Hast du von Pillsbury Doughboy gehört? Er starb an einer Hefeinfektion.
- „Willkommen zurück bei Plastic Surgery Anonymous. Schön, heute hier so viele neue Gesichter zu sehen! “
- 'Ich habe gute und schlechte Nachrichten', sagte der Arzt zu seinem Patienten. »Geben Sie mir zuerst die guten Nachrichten«, sagte der Patient. 'Ihre Testergebnisse sind zurück', sagte der Arzt, 'und Sie haben nur noch zwei Tage zu leben.' 'Das sind die guten Nachrichten?' rief der Patient aus. 'Was sind die schlechten Nachrichten?' 'Ich habe zwei Tage lang versucht, dich zu erreichen.'
- Ich hasse Doppelmoral. Verbrenne einen Körper in einem Krematorium, du bist ein respektvoller Freund. Wenn Sie es zu Hause tun, zerstören Sie Beweise.
- Mein Lieblingsroman ist Der Glöckner von Notre Dame . Ich liebe einen Protagonisten mit einer verdrehten Hintergrundgeschichte.
- Als ich in einem Restaurant Essen bestellte, fragte ich den Kellner, wie sie ihr Huhn zubereiten. 'Nichts Besonderes', erklärte er. 'Wir sagen ihnen nur, dass sie sterben werden.'
- Ein Mann geht mit einem Jungen in den Wald. Der Junge dreht sich zu ihm um und sagt: 'Hey Herr, es wird wirklich dunkel und ich habe Angst.' Der Mann antwortet: „Wie denkst du, fühle ich mich? Ich muss alleine zurückgehen. '
- Mein Trauerberater ist neulich gestorben. Er war so gut in seiner Arbeit, es ist mir egal.
- Ich möchte eines Tages Kinder haben. Ich glaube aber nicht, dass ich sie länger aushalten könnte.
- Hast du von dem Kerl gehört, dem die linke Seite abgehackt wurde? Er ist jetzt in Ordnung!
- Wann wird aus einem Witz ein Vaterwitz? Wenn es geht und nie zurückkommt.
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